El blog de Sole Moris

Mudanza

2011-01-16T14:50:00.002-03:00

Luego de catorce días de masturbaciones mentales, decidí que sólo le daría una enchulada moderada a mi blog en solemoris.cl y que cambiaré a esa URL la cosa del blogger.

Razones:

Me cagué el cerebro armando un template, lo que finalmente era innecesario. No necesito un template nuevo, por que ya me gustaba el que tenía y creo que el concepto –waaaa- aplicaba a mi sentimiento interior. Así que me limité a enchularlo.

Then, la ‘nueva’ url es :

http://blog.solemoris.cl

Y la del rss obviamente es:

http://blog.solemoris.cl/?feed=rss2

Otros cambios:

Caché que sería buena idea traducir la idioteces para practicar inglés (después de todo sólo hablo tonteras, español incluído). Así que si alguien quiere ayudar corrigiendo mi errores, se agradece (ping Rodrigo Duarte).

De momento me ayudaré con el Google Traductor y mis escasos conocimientos.

Something like English:

After that fourteen days of mental’s masturbations, I decided to just give it a moderate to pimp to my blog in solemoris.cl, and I’ll change the url of the thing of Blogger.
Reasons:
I smashed my brain building a new template, but finally wasn’t necesary. I don't need a new template, because I liked that I had got and I think the concept applies to my inner feeling. So I just pimp it .
Then, the 'new' URL is:
http://blog.solemoris.cl
And obviously of the RSS is:
http://blog.solemoris.cl/?feed=rss2
Other Changes:
I realized that It would be a good idea translate the silly things to practise English (after all, I talk only silly things, Spanish inclusive). Then if someone wants to help correcting my errors, thanks (ping Rodrigo Duarte).
At the moment I help me with the Translate Google and my limited knowledge.

Este año y el otro II

2010-12-31T18:27:00.007-03:00

(Este post está pregrabado).
Este año fue shuper loco para mi.
El año pasado me hice una listita de todas las metas, cositas y super-objetivos que quería lograr para este año. Lo shuper-loco fue que resultó. Algunas cosas resultaron de una manera bastante retorcida, pero resultaron.
Mi listado fue:
- Cambiarme de trabajo por un aumento del X%. Incluyó yapa.
- Cambiar toda mi infraestructura tecnológica. Esto funcionó, pero no tan óptimamente como esperaba. Para la próxima vez que le pida cosas al dios del consumismo especificaré que no sea en cómodas cuotas mensuales.
- Independizarme. Esto no fue en la feliz way, pero fue justo y necesario. Más que plata, a veces se necesita valor para hacer algunos cambios. Y bueno, de las cosas bruscas salen cosas buenas a veces.
- ¡El curso de inglés! Ya los tengo chatos, pero no me importa. Más que lo que he aprendido a hablar, por que sigo haciendolo pésimo, ya no me dan esas intempestivas ganas de cagar cuando hablo. Todo un logro.
- Los frenos. He sufrido de una manera atroz con lo de los frenos, pero estoy feliz por que casi ya no sonrío como huesera.
Los últimos dos no los diré. No me pregunten por interno.
Para este año que viene ya me hice mi listita, que no diré para que no se chingue. También le pagaré mis favores al ecosistema. Dando y dando.
Afortunadamente, este año no practicaré la renuncia de no-beber-alcohol, cosa que me tiene bastante emocionada, por que tengo una sed inimaginable.

Experimento Post diario, diciembre 2010

2010-12-31T18:10:00.004-03:00

Al igual que el año pasado les agradezco a todos los que se dieron la paja de leer mis tonteras.
Especialmente a la gente que se dió la molestia de comentar y no la hizo de fisgón, y más especialmente-aún al ñoño del ~~Ñester~~ Lester que me aportó con sus sugerencias.
La idea fue 'nuevamente' entrenar el músculo de la fuerza de voluntad y la disciplina, y lo bueno es que casi-resultó. Me dí un día de vacaciones en la natividad que bien merecido me lo tenía, más el par de días que me fue realmente imposible escribir.
La moralina niu eich:
Si yo puedo hacer algo con perseverancia, cualquiera puede.
El tiempo es algo que uno dispone, y no hay que disponerlo en tonteras -como escribir un post diario, por ejemplo-.
Asígnele tiempo a eso que le-gustaría-hacer-pero-le-da-paja y sea perseverante.
No sea pajero. Llame ya.

Mis pelis del 2010 (Parte 2 de 2)

2010-12-31T17:35:00.002-03:00

Disculpando la ineficiencia, la segunda parte y final de los post solicitados por el amiguiwi Ñester.

Continúo con las películas en la categoría de...

Las del montón
Como entrenar a tu Dragón
Fui con: Pablito Moraga
El prejuicio, el miedo a lo desconocido, la herencia de tradiciones y la astucia y sagacidad por sobre la fuerza bruta se ven extrapoladas la peli.
Pablito se durmió y yo miré la hora.

Shrek para siempre
Fui con: Pablito Moraga
La Dreamworks cuando hace la jugada de la moralina nunca le atina. Es un poco fome Shrek para siempre. Se supone que la moralina debe ir para los hijos, no para los padres que están chatos de llevar al cine a los pendex.
Cosas buenas: Sure Shot y el Flautista de Hamelin. Fui la única que me reí en la sala de cine.
Forever alone y loser award para mi.

Depredadores
Fui con: Tiramigo2010.
No sé que había para ver en cartelera en ese rato, pero me parece que esto era lo menos malo.
Cuando uno empieza a ver este tipo de películas con la contraparte, se puede desprender que se esta yendo todo a la mierda.
Spoiler: Al final el nerd era el malo. Waha.

Megamente
Fui con: Pablito Moraga.
Esto fue patético: Llevé a la rastra a mi hijo a ver la película de monitos. Se me hizo el muerto a la mitad, en cuanto terminó se quiso ir y encontró fome el chiste musical de AC/DC v/s Minnie Riperton.
Y yo que lo encontré tan bueno.

Iron Man 2
Fui con: Tiramigo2010.
Para que vean que fui noble, fui a ver Iron Man 2. Pero de puro noble -no por que actuara el Robert Downey Jr. (viejo rico)- fui para darle una oportunidad al cine de superhéroes. A ver si seguía encontrando entretenida solamente Spiderman.
La Scarlet Johansson sale un poco deteñida aquí.
The Clash la lleva.

Wall Street, el ~~diseño~~ dinero nunca duerme
Fui con: Mi amiga Leslita
Menos mal que se echaron a perder los diodos del proyector de la sala de cine a los 20 minutos.
Qué cagazo aburrido de película.
Aunque bueno, si usted es un estereotipo de humanista pelmazo, no se la pierda, le va a encantar.
Otros: La predestinación existe, estaba predestinada a ver ‘Inception’ de nuevo.

Las véala de nuevo
Sherlock Holmes
Fui con: Tiramigo2010
Yo estaba VERDE por ir a ver Sherlock Holmes -no por que actuara el Robert Downey Jr. (esta vez si es cierto)-, ni tampoco por que actuara el Jude Law, que reconozcámoslo, no es un dechado de virilidad.
A mi me gustó. Me gustaron las ralentizaciones, la foto, la dirección de arte y el Sherlock Holmes. Para comer con ~~cabritas~~ pop corn

(500) días con ella
Fui con: Tiramigo 2010
Como dijimos antes, también tenía muchas ganas de ir a ver ‘(500) days of Summer'. La película shúper-antishuper del año. Es una peli liviana que me hizo detestar un poco menos a la Zooey Deschanel, que en una introspección más sincera puedo decir que la detesto de pura envidia.
Hay que decir que el personaje del Joseph Gordon-Levitt es el tipo de tipo que a una nunca le gusta cuando una le gusta al tipo.
¿Por qué? No sé. La vida es así. Pero es verdad.
Para que decir que a una le gusta ese tipo de tipo cuando una no le gusta al tipo.
Pero bueh.

Astroboy
Fui con: Pablito Moraga.
Shoré como una nena con Astroboy.
No voy a decir nada más, salvo véanla y reciclen su basura.

La isla siniestra
Fui con: Tiramigo2010
Leo, cuanto me gustas. Aunque hagas de ti mismo en todas las películas. Aunque uno a ratos confunda 'Inception' con 'Shutter Island'. Oh, Leo. Aunque confunda ‘Red de mentiras’ con ‘Infiltrados’.
No importa, Leo. Todo te lo perdono.
Para Scorsese: ctrl+f5, plis.
Hace 10 años que venimos viendo la misma historia.
O tal vez estoy ~~muerta~~ en un sanatorio imaginando que veo películas y trabajo de diseñadora web.
Quien sabe.

Mi villano Favorito
Fui con: Pablito Moraga.
Qué manera de vacilar con los minions dominion. Bacanes los monos. Eso no más.
Ah, y el antagonista del villano es ‘shuper’.
Me hubiese gustado verla en inglés para cachar el doblaje del Steve Carell -The Office-, mi imbécil favorito.

Avatar
Fui con: migomisma y luego el 3d con mi amigo Jaime.
Pocahontas 3.4.1 versión beta.
Sólo ver por los efectos especiales, por favor.

Tron
Fui con: mi amigo Jaime.
Larga vida a los usuarios, mierda.
Me gustó harto Tron, por que tenía todos los cliché que uno espera ver. El más notorio es el de la Olivia Wilde –Dr. House- quien sale entera de mina. Maldita. Al principio todos pensamos que es un varoncito el que viene a salvar a nuestro Sam y luego ‘oh, sorpresa’ resulta que nuestro gallardo salvador era una niña.
Acá he de detenerme: Esto es lo mismo que en Matrix, en que Neo piensa todo-el-rato que Trinity es hombre… ¿Qué placer retorcido sienten los Nerds con las niña-niño?
Por que me parece que entiendo –pero no comparto- lo de los besos lésbicos y toda esa bullshit, pero lo de la niña que uno piensa que es hombre al principio, no lo acabo de entender.
¿Es una homosexualidad encubierta?
O sea, si eso eleva el sex-appeal me cambio AHORA el nick a ‘George’. Para qué hacer dietas. Para qué ducharse con agua fría para evitar la celulitis. Para qué depilarse. Para qué maquillarse.
O sea si a los niños le gustan los niños, estoy perdiendo mi tiempo claramente.
Lo último de Tron: los zapatos de tacón chino de la Olivia Wilde la llevan, gaia.

Alicia en el País de las Maravillas
Fui con: migoMisma.
No sé por que fui sola. Me parece que se me hizo un lugar en la agenda de sopetón y a mi me carga andar avisando las juntadas a última hora.
La dirección de arte de esta peli la lleva. Y la niña que las hace de Alicia, no podría ser más Alicia. Y la Anne Hathaway con cara de loca también es notable.
Vivan los hongos, viva el ~~LCD~~ LSD, vivan las niñas que no quieren crecer y viva México, cabrones.

Las ‘Reactivemos la economía comprando el DVD original’
Toy Story
Fui con: Pablito Moraga y mi amigo Jaime.
Me acuerdo de todo lo que me la lloré con Toy Story y me da vergüenza.
De verdad creí que iban a morir.
Que mal agradecido es uno con las cosas y que engrupida que se pone una en esos días.

La red social
Fui con: migo-misma.
Obvio, por que uno no va a ir a ver películas de sociopatas como uno acompañada de los amigos. Además, había quedado como con 3 personas de ir a verla y en eso de dejar pagando a dos, preferí dejar pagando a 3. ¿Qué más salomónico, ah?
Bueno, acá uno se da cuenta que el que con niños se acuesta, cagado se levanta. Por que cuando uno está cachando que al Zurckerberg se le apareció el popap del loguin del yavas-crip de la bios y uno ahí, sin inmutarse mientras el won shúper del lado se queja de que no entendió un coño, uno se da cuenta que ha cambiado.
Te extraño, Caravaggio. Te extraño, perspectiva óptica central. Los extraño, pinceles Ocean.
Hablando en serio, darse cuenta -una vez más- que uno es nerd me dejó bien cagá.
Es que no puedo cachar ‘Emacs’. Mal.
Ojo: Con la abogada que es una novia de Jim Halpert en The office.

Inception
Fui con: mi amigo Jaime y mi amiga Leslita.
Bueno, acá fui a ver la peli dos veces en realidad.
¿Por que la vi dos veces?
Por que quedé cachuda con el final –y por que oportunamente se quemaron los diodos en lo de Wall Street-, habían niños de por medio y el padre era Leo Di Caprio.
Además actua la Ellen Page, que es una bacán y más encima el Gordon-Levitt las oficia del tipo ordenado que una quiere desordenar.
Es decir, había que verla dos veces: armas, gente volando, Cillian Murphy, jugadores compulsivos, efectos especiales novedosos, yakuzas, medio oriente, besos robados, químicos locos, tramas enredadas, nieve y pirinolas.
Todo lo que se espera de una buena película.

Mi película mas favorita de todas las pelis favoritas es:
Inception, obvio. Por eso la dejé al final.

Ese es mi resumen ‘cinefilo’del 2010.
Mi mensaje: Vayan al cine, por que reactiva la economía.

No se puede vivir del amor

2010-12-30T22:27:00.002-03:00

I've got stuck a song in my head (again).
Desde ayer que tengo en la cabeza 'No se puede vivir del amor' de Calamaro.
Nunca me ha gustado Calamaro, pero no hay nada que hacerle, no me puedo sacar la cancioncilla de la cabeza, así que la escuché toda la mañana -estoy de psiquiatra, lo sé-.
Luego en la tarde, leía un blog de niñas en que el topic era que tal anduvo el 2010. Una mina comenta que el año fue maravilloso para ella, por que había cumplido el sueño de casarse de blanco con el hombre que amaba y que la amaba.
Con razón que sólo hace 75 años tenemos derecho a voto.
Podrá ser muy malo Calamaro, pero tiene razón.
Tal vez escribe la envidia de no tener el descaro -ni el novio (ni el himen)- para casarme de blanco.
Cada cual con su mambito.

(Improvisé, tuve una contingencia: le temo a la maldición egipcia que me caerá si no escribo).

Boliche cerrado

2010-12-30T00:06:00.003-03:00

~~Hoy~~ Ayer no alcancé a terminar de escribir el post de ~~ayer~~ anteayer por que:
1. Era muy largo.
2. Me distraje en 'algo'.
3. Me estoy matando de sueño.
:P

Mis pelis del 2010 (Parte 1 de 2)

2010-12-28T22:29:00.005-03:00

Ultimo post (parte 1 de 2) de los solicitados por el amiguiwi Ñester.

Bueno, dividí las pelis que vi durante este año en algunas categorías customizadas. Como para mi sorpresa vi más de las que pensé, añadí escuetos comentarios en cada una, pero de todos modos hubo que dividirlas en dos posts, por que no queremos aburrir a nadie.
Puse los nombres en español, por que me dio paja buscar en inglés los que no me sabía.

Las que no debí haber visto nunca.
Si puede, evite las películas que vienen a continuación.
Actividad Paranormal.
Fui con: mi amigo Jaime.
Resulta que uno se está bancando toda la peli al marido incrédulo, que desde luego resulta ser un imbécil. Una hora y media de nada ¿Y al final qué? Nada.
Resident Evil.
Fui con: mi amiga Leslita.
En medio de la extinción de la humanidad y la vida en la tierra Mila Jovovich nos sorprende en con el Rouge Passion nº 365 de L’oreal. Por que usted lo vale. Lo único notable es la aparición del Wentworth Miller.
Ay dio'.
Legión de Ángeles.
Fui con: mi amiga Leslita.
Acá nos metimos por que a la Leslita le tincó que el ángel de la Legión de Angeles se veía llico así como todo sudado con las calugas al sol apocaliptíco. Al fín que la peli fue una mierda y me la pasé adivinando y espoileando más de la mitad. ¿Acaso nadie iba a cachar que la abuela estaba poseída?

Las WTF
Estás pelis son las que uno cree que va a ver una cosa y luego resultan un WTF. Obvio, que mas iba a ser si uno las nombra con WTF.
Nueve y Ga’hoole
Fui con: Pablito Moraga
Las pongo juntas por que las dos van de lo mismo. Resulta que ambas pelis están taggeadas para todo espectador y no es así. Los señores que catalogan las películas no las paran que un niño de 12 o de 9, por ejemplo, no tiene la misma madurez mental que un niño de 5. Tampoco se enteraron que no necesariamente por que sean de dibujos animados es para niños. Así que todo mal. Mi hijo se enteró de todas las facetas de lo umheimlich gracias a que nuestra clasificación cinematografica es una mierda.
Precious
Fui con: Mi amigo prefiere el anonimato.
Yo quería ver '(500) days of summer' y resulta que mi amigo, que es un patrón de fundo encubierto me dice que quiere ver 'Precious'.
‘Ok’ pensé yo. ‘Lo dice con tanta seguridad que la debe cachar de antes’.
Por suerte, no compramos cabritas.
Cuando Precious (afroamericana neoyorkina 180 kgs.) está siendo violada por su padre luego de este que le dé con una sartén en la cabeza dejándola inconsciente, uno empieza a pensar en que el amigo no lo tenía tan claro.
La carretera
Fui con: tiramigo2010.
Y bueno uno va ahí a ver películas de acabo de mundo en la más buena ondi ¿Y qué pasa? Que la película era entera trígida y que uno no quiere ver a Viggo Mortensen tan delgado. Y que uno está acostumbrado a que sean los zombies los que coman gente, no la gente que coma gente en el sendo barbecue. Puaj.

Las del montón
¿Es necesario explicar a que me refiero con 'las del montón'?
Comer Rezar y amar
Fui con: Mi amiga Leslita.
Cuando uno es del tipo de niñita que es uno, uno se tiene que poner de acuerdo para hacer cosas de niñita. Su pijama party, su comedia romántica, su pintada de uñas. Todo bien coordinado, por que la espontaneidad para estas cosas no es algo que a uno se le dé muy bien, digamos.
La película sirve para pasar el rato y para odiar a la Julia Roberts por que hasta con guata se ve bien. Bitch.
La frase para el bronce fue la de Bardem a Julia diciendo: 'Tu no necezitaz un hombre, nezezitaz un campeón'. Cierto Javier, toda la razón. Uno de la Champions League si no es mucho pedir.
El último Maestro de Aire
Fui con: Tiramigo2010.
Yo quería ver ‘Inception’, pero Tiramigo dijo que había leído que era mala, así que como a mi me gustaba la serie de monitos de Avatar, fuimos a verla.
Por lo único que está en ‘del montón’ es por que me gustaban los monitos.
Shyamalan, quiero mi plata. Más encima el principe Taro es igual a mi hermano.
Robin Hood
Fui con: Mi amigo Duarte.
Al fin que cuando uno recién ha visto las películas no las encuentra tan malas. Sólo el tiempo nos aclara si eran realmente buenas o no.
Lo que pasó acá fue que Rodrigo tenía más datos históricos de la época que la propia película, lo que me sirvió de mucho, por que con esa info fui cerrando ideas.
De todos modos... Rusell, que mal te ves comiendo lauchas.

(continúa…)

El problema de los galanes

2010-12-27T20:36:00.003-03:00

Seguidilla de posts solicitados por el amiguiwi Lester.

Bueno, pensé que venía el post de las pelis del 2010, pero me equivoqué. Venía el de los 'galanes'. Yo pensaba hacerme la idiota haciendome la que no había alcanzado a escribirlo, pensando que estaba al final. Pero bueh, ya estuvo.
El resumen ejecutivo sería:
No hubo galanes durante este año. Alguna cosa hubo, pero no pasó a certificación.
Regreso de galanes antiguos no hubo y aparición de nuevos galanes menos.
Creo que como vengo de la escuela de Clark Gable en el asunto 'galanes', ningún especímen ha resultado ser realmente un galán, por lo que este post es una quimera.
Pero volvamos a lo de lo pseudo-galanes, que es lo que nos convoca.
¿Qué pasó?
Volví a los lentes, ando con frenos y por ahí por mayo una gorda camionera me cortó mal el pelo.
Atractivo < = 0
Otros puntos en contra han sido la comida y los frenos. O sea, la posibilidad de coquetearle a algún pibe en el restorán de sushi con todo lo que es el arroz cocido pegado en los frenos mientras engullo como brontosaurio, no pinta como muy fructífera.
Al fin que por una parte estamos bien. Me he dedicado al ascetismo y a vivir mi vida como fea y más gorda. Putas que he engordado.
Ya no me gritan leseras en la calle. Nadie me tira los slips. Nadie pone cara de imbécil. A nadie le da sueño. Ni frío. Ni habla en exceso. Ni se queda callado como gil.
Eso es por por mi parte: Hay una baja emisión de feromonas.
Por otra parte seguimos con el problema de que soy-entera-de-mañosa.
Pero eso da para saga, así que este post queda hasta acá.

Home alone

2010-12-26T21:53:00.002-03:00

Seguidilla de posts solicitados por el amiguiwi Lester.

Bueno, para los que no saben, llevo 7 meses viviendo sola.
Lo único que puedo decir es que es agotador.
Me carga hacer los quehaceres de la casa y creo que la jornada laboral es demasiado larga.
Durante los 3 primeros meses me dediqué a envidiar a Shiva, a la Wonderwoman y a Ultra, la mamá de los Super Sónicos. Yo realmente estaba tratando de ser una buena housewife y que mis poderes mortales alcanzaran para ello.
Al fin que con la historia de la sopa de tomates me aburrí de tratar de aprender a cocinar, por que lo hago pésimo. Todavía sólo sé preparar fideos con salsa y arroz graneado. Mi mayor logro es hacer omeletes, que Pablito adora, pero que vez por medio se me queman.
También me aburrí de tener todo ultraMegaOrdenado y lo dejo ser no más, por lo que hay un desastre permanente en el microdepto, que es una suerte que sea tan chico, por que sino, sería peor.
Fuera de mi gran derrota como dueña de casa estoy un poco crazy con tratar de coordinar pega-filio-cosas personales-cosas del filio-curso de inglés-vida social.
Me parece que este año se me viene peor por que Pablito aprenderá a leer y yo tuve la genial idea de tomar el inglés en intensivo.
Una vez al mes, mas o menos, me dan ganas de devolverme con mis papás, pero por suerte se portan tan desagradables que se me quitan las ganas ipso-facto.
El mayor before and after de vivir sola ha sido que me volví cagona. Algunos ejemplos:

Ahora me fijo si me conviene comprar 2 latas individuales de atún o comprar una lata familiar.

Me compro cremas un poco menos caras.

Cada vez me compro menos ropa -que como vimos en algún post olvidado, era casi una enfermedad-.

Me compro cremas un poco menos caras.

Me escandalizo cual vieja Q con el precio de la luz.

Otros:

Me puse mas ‘verde’, digamos con ‘mas conciencia ambiental’, así que estoy comprando las cosas del aseo con sello verde y todo eso. Muerte a las bolsas plásticas.

Me di cuenta que me acostumbre al papel de baño barato. Ya no juzgo a mi madre por ese ahorro exagerado.

Sigo tratando de convertirme en robot y que todo cuadre y calce: tiempo y plata.

Ando cansada todo el día. Me acuesto y me tardo en dormir unos 5 segundos.

Eso en general.
Me límito a esperar que los avances de la domótica lleguen hasta uno a precios razonables.

Calurosa Navidad

2010-12-25T17:32:00.003-03:00

Tengo cero ganas de escribir y me estoy cagando de calor.
He estado durmiendo en el sofá durante toda la tarde. Despierto cada una hora más o menos, le echo un vistazo de un minuto a la tele que ve Pablito -at parent's house-: salen todos los monos muertos de frío en Nueva York con la nieve tapándole las oreja. Luego vuelvo a caer inconsciente.
De chica era lo mismo: Nieve, Nueva York, regalos en caja con cinta de género, Santa Claus rechoncho y feliz.
La realidad: Sol-friete-un-huevo con rayos UV, Santiago, regalos en ese papel chino horripilante con esas cintas de mierda plásticas, Viejo Pascuero pasado a 'bigoteado' -adivinen como descubrí que no existía el Viejo Pascuero-.
Pienso, media dormida en algunas cosas:
- Hace unos años atrás vez vimos con Pablito en unos monitos 'Los hermanos koala' la única calurosa navidad que he visto en la TV salvo por la de 31 minutos. Los Koala vivían en Australia. Aluciné con eso. Adoro Australia desde entonces.
- La realidad dista un poco de la ficción. Me baja la culpa y creo que voy a dejar de usar los push-up -si, está peor aún la cosa-.
- Los españoles eran unos gilipollas. Qué trabajo de venir a conquistar cholos, matarlos, violar indias feas y montar ciudades. 300 años mal invertidos. Los gringos inventaron la tele y nos cagaron a todos en 50 años. Eso es eficacia.
Aunque no lo parezca, si me gusta la navidad, pero me estresa.
Me estresa que la gente compre-compre-compre. Me carga el ruido de las bolsas plásticas.
Me estresa que Pablito no me diga la firme de si cree en el Viejo Pascuero todavía o no. A mi me parece que no.
Me estresa que llenemos todo de copos de nieve cuando no tenemos nieve. Nos estamos cagando de calor.
¿Ustedes no se cagan de calor con esos gorros con cintos peludos?

Heavy Rain

2010-12-23T22:31:00.002-03:00

Mis notas de inglés de primer trimestre: 63; 67; 70; 70; 50 -examen oral-.
Mis notas de inglés de segundo trimestre: 66; 68; 70; 60; 50 -examen oral-.
Mis notas de inglés de tercer trimestre: 53; 60 y estoy a la espera de mis notas atrasadas.
Lo que pasó fue que en vez de estudiar para la primera prueba me gasté el tiempo jugando 'Heavy Rain' en el PS de mi hermano.
Entonces me puse a estudiar a última hora.
Además me refrié y cuando me resfrío no pienso bien.
Pero fue principalmente por que me la pase jugando en el Play.
No importa, por que el 'Heavy Rain' es el mejor juego de la vida. El mejor para mi al menos, que soy una ñurda con los controles -deberían hacer una Teletón para mujeres con motricidad fina atrofiada como yo-, por que no hay que estar haciendo maromas dedisticas para pegare a los monos.
De que va el famoso juego entonces.
La historia se trata de que Sean -un niño de unos ocho aprox.- es secuestrado por el Origami Killer, quien mata a sus victimas dejandolas abandonadas en fosos durante temporales y mueren ahogadas con el agua de lluvia.
Entonces tenemos un timer para rescatar a Sean: tres días antes de que lo ahogue el agua acumulada.
Uno juega con 4 personajes durante el juego y más que ir a pegarle la patada voladora al Teriyaki-chan uno va investigando-analizando-resolviendo con los distintos roles que uno tiene en el juego. Entonces mientras uno va recaudando pistas tiene que hacer elecciones de comportamiento: 'Le saco la mierda a este sospechoso o me trago la ira y le pregunto de nuevo', '¿Voy pa la izquierda o pa la derecha?', '¿Me tomo el copete o no me tomo el copete?'.
La verdad es que el juego es sorprendente, por que hay una racionalización del proceso cognitivo que uno tiene en la vida real. Pavlov, junta miedo.
Y uno piensa: '¡Pero como no le di vuelta la mesa en la cabeza a ese colega policía que me las está inflando!'. Por que en la vida real uno lo hubiese hecho así.
Fuera de eso, es sorprendente por que está hecho con amor: La gráfica es fantabulosa, la dirección de arte maravillosa y el guión da un 'sorprentente revés' al final, añadido al que uno logra por cómo jugó el juego.
Así y todo perdí igual.
Saqué el peor de los finales.
No salvé al cabro chico, mi personaje mujer fue muerta diseccionada, Mi policía murió de sobredosis y mi padre desesperado se suicidó.
Una mierda de final.
Pero no importa, por que me sirvió: Ahora me enojo un 1% menos.
Presiono mentalmente X: Mantener la calma.

Usted decide

2010-12-22T21:34:00.003-03:00

En los noventas daban un programa en TVN que se llamaba 'Usted decide'. Se trataba básicamente de una teleserie brasileña monocapítulo con moralina en la que cada cierto giro de la historia el espectador podía decidir que hacían los personajes y a partir de eso se iba configurando nuevamente la trama.
Como eran los noventa la votación era teléfonica. Qué bonito.
Cada vez que me acuerdo de este programa, todo mundo me mira con cara de guat-da-fac.
¿Pero cual es la valiosa lección que nos dejó ese programa?
- Me encanta que la gente opine. Y sobretodo que opine algo en la que encuentro que esta completamente equivocado para creerme un ser superior y denostarlo. No, mentira. Ya no me pasa eso. No me pasa desde hace como 3 meses en todo caso. Si no me gusta a la papelera, nu más. Dejé mi carrera como soldado cruzado por una de budista pajero.
- Nociones de democracia. Por que si la votación es chica uno puede ver que realmente importa si un voto hace la direfencia o no.
- Conciencia Niu eich o el baterflai-efect. Cómo a traves de nuestras decisiones/desiciones -me demoré como 4 años en aprender a escribir 'necesidad', no sé si tienen la misma regla- se puede modificar el curso del destino.
Chan-chaaán.
Entonces, ¿Por qué estoy dando esta lata? ¿Por qué no estoy hablando de mis novios y mis cosas personales? ¿Ah? ¿Por qué no hablo de alguna anécdota coprolálica?
Por que estoy viendo como lo hago con mi blop y lo de miSitioCuec que DEBO de actualizar. Y no sé si pasar el blog del blogger a mi dominio, por eso. Así que decidí preguntar opiniones.
Por otra parte, resulta que esto ya se llenó de ~~fisgones~~ lectores y como yo respeto a mis lectores y el ser humano es animal de costumbres y a mi no me gusta que me cambien las cosas de un día pa otro, les pregunto:
¿Prefieren que cambie el blop de CMS y de dominio o dejo todo así no más?
(Pueden votar en el link o en el widget que dejé al lao').
Gracias por su participación.

Fuera de lugar

2010-12-21T21:55:00.008-03:00

El otro dia fui a la inauguración de la muestra colectiva 'Fuera de Lugar' que se expone en el MNBA.
Me invitó mi amigo personal Leo Portus, artista visual autodidacta.
Fue importante ir a esta muestra, por que hace meses que no iba a exposiciones.
MESES.
Creo que incluso es la primera que voy en el año, lo que me hizo exclamar: 'Reconchemimadre, ya se me acabó otro año. Qué estoy haciendo con mi vida'.
Ese fue el asombro mayor.
El segundo asombro en nivel de impacto fue lo de la tiendita del MNBA.
Pese a que el director del museo sigue siendo el Milan Ivelic, aquí se anduvo notando el cambio de administración.
A. de C. (Antes de Cruz-Coque) uno podía encontrar catálogos de las muestras anteriores al menos a la mitad del valor original. Me gustaba harto comprar catálogos. Habían unos afiches-postales con algunas obras chilenas de Mori, Claudio Bravo y 'convidado' de piedra Roberto Matta. Faltaba que se pusiera un jipi con un paño a vender aritos de alambre de hojita de marihuana en la tiendita.
Lo más deluxe que había eran unos incienseros/ceros de raku a 20 lucas. Y caleidoscopios. Qué manera de haber caleidoscopios.
Durante 20 años, lo mismo.
Entonces, no es joda que de un día para otro te hagan desaparecer los caleidoscopios y las esquelitas de Roberto Matta. Exagero: Eso no sería nada. Lo peor es que no había ni un pinche catálogo.
¿Que habia ahora?
Habian esos monos de goma que venden en esa tienda donde me compro las zapatillas -se me olvidó el nombre-. 'Está de joda', me dije. Habian tazones a 5 lucas del Francisco Olea. Habían esos collares de ~~mierda~~ fieltro -siempre me he cuestionado la usabilidad de esas mugres, ¿No picarán? ¿No darán calor en verano?-. Habían unos peluches de Selknams -por que de mapuches ni en pedo, las inflan mucho esos jetones-, por que hay que aprovechar que ya se murieron.
Y habian unos articulos de diseño traidos especialmente desde Cómodo. O algo así.
Luego de eso me impactó la exposición.
Me impactó por lo pobre, claro está. Esta gente se quedó donde los dejé hace 5 años atrás. Qué aburrido.
Me encontré con el profe alemán que nos pasaba dibujo '¡¡¡Este mesa está construida con dos lineas parralelas!!!'. El pobre tipo no podía creer que los pendejos chilenos eramos tan imbéciles que no entendíamos la perspectiva central, así que gritaba como desaforado.
Mis favoritos de la Expo:
1. Lo de mi amigo Leo, un retablo de ~~no-me-acuerdo-como-se-llama-esa-construcción-porque-como-reportera-valgo-hongo~~ la Villa Portales -gracias Facebook- .

De que va esto: El Leo hace un contraste entre el retablo como 'icono' folklorico v/s estilo arquitectonico de moda + las políticas de construcción habitacionales del gobierno de turno.

2. Infografías demográficas de los estudiantes de diseño de la Católica -hay un interactivo bien entrete-.

De qué va esto: Es una imbecilidad lo que voy a decir, pero nunca deja de asombrarme el poder de la gráfica; que el rojo pinte una zona e inmediatamente entendamos que hay densidad poblacional me parece increíble, después no falta el gil que dice que los colores no significan nada. Los datos del estudio también son asombrosos.

3. Las ilustraciones del colectivo Piso Piloto -que recuerdo solamente por que sale el nombre en la foto-:

De que va esto: Estos locos yuxtaponen las construcciones más conocidas de Santiago y las ilustraciones enciclopédicas clásicas de las hitos arquitectónicos de la humanidad.
Los tres tienen limpia factura, están hablando de algo que se entiende y no quieren inventar la rueda.
La muestra dura hasta el 3 de Marzo. Martes a Sábado de 11am. a 7pm. La entrada debe estar a luca o menos. Domingo, mismo horario, pero gratis. Los lunes no vayan por que Bibliotecas y Museos no abren los días lunes -salvo las que cierran los domingos-.
Vayan.
Y no compren nada en la tienda.

El más bacán

2010-12-20T21:37:00.002-03:00

De repente digo 'pucha que soy buena diseñadora cuec', pero la verdad-verdad no creo que sea así. Estoy hinflando bolas, en realidad.
Creo que soy normal, no más. Aspiro a ser un poco mejor, eso si. O aspiraba.
Salvo la pitanza de la mejor diseñadora cuec del universo, en el cotidiano no ando 'quebrandome'.
No tengo plata, ni tuve muy buena educación, ni vivo en una comuna cuica, ni he viajado.
En resumen, soy un bostezo: No tengo nada que ostentar.
Si hay algo que me perturba, entonces, es la gente que se la pasa compitiendo por todo.
Uno queda con el '¿¿¿YYY???' como un tatuaje en la frente.
Si uno se compra unos jeans, el más bacan encontro los mismos-los mismos con un 95% de descuento camino a Vichuquén.
Si uno se compró el Mac a duras penas el más bacán te dice que ya salió algo nuevo mejor, pero que a él no le interesa.
Si uno está hablando del clima, que hace frío, el más bacán te dice que nevó en su casa, por que vive-pa-lla-pa-rriba donde él vive, estaba nevando.
Si uno conversa que fue al cine a ver una película, el más bacan la bajó hace mes y medio atrás gracias a Taringa.
Si te estai comiendo una ensalada, el ~~hijo de puta~~ más bacán te la caga y encuentra que el salmón ahumado con lechuga en promo que te estás comiendo es una mierda, que las ensaladas no son realmente comida.*
En esas instancias, uno se pregunta cosas.
¿Me estan pagando lo suficiente como para tener que interactuar con este especimen?
¿Seré yo la quisquillosa? -eso es por default, quiero decir si TAAAAAAN quisquillosa-
¿Es realmente mi interlocutor un imbécil?
En todos lados hay un 'más bacán'. Identifique al suyo gracias a estos 3 simples tips:
- Es básicamente un miserable-penny-pincher. Siempre busca la oferta y el más por menos. Cantidad, bitches, no calidad.
- Fan del pirateo, por que el es más bacán está por sobre la ley, los derechos de autor y la economía de libre mercado.
- Usa PC.**
Si tiene algún más bacán que usted a la mano: Escúpalo por mi.

* Hecho ocurrido durante la tarde, que me dejó tan encabritada que me inspiró a escribir este post.
** Es joda, pero si, usa PC.

29

2010-12-19T22:25:00.003-03:00

Cuando tenía 19 escuchaba a veces una canción de Los Tres que se llama 'La Feria verdadera' que dice en un párrafo:
'A los veintinueve quien no es,
frágil, doliente, cínico y valiente'.
Hoy cumplí 29.
Soy menos frágil, menos doliente, más cínica y menos valiente.
Creo que a eso se le llama 'madurar', que me parece que es lo más penca que le puede pasar a un ser humano -luego de morir quemado en la penitenciaría, por que ningún ser humano merece yada, yada, yada...-.
Una de las cosas pencas es que me parece que todos mis amigos de mi etapa pre-maduración se quedaron en su propia etapa de pre-maduración.
Una de las cosas buenas es que ya no me pongo morada con 'la calore' en verano.
Otra de las cosas malas es que leo menos.
Fuera de eso, la cosa sigue más o menos igual.
Sigo desatinando esporádicamente con mis cortes de pelo. Mi guata permanece incólume. Aún no me salen arrugas ni canas, lo que me mantiene en un 'de este lado' mental. Sigo hablando como Jack Sparrow. Me he puesto más ambiciosa, y la ambición requiere disciplina, ergo me he puesto más diciplinada. Unos 5 años más a ese ritmo, me convierto en robot y me caso con un Asimo de metro ochenta al que no le importe que sea 'madre soltera'.
Ese es un hito importante dentro de la última década: mi madresoltería. El break-G-point de la maduración.
El otro día me preguntaron si era 'madre soltera'. Qué naúseas me dió. Desde que está Pablito me han preguntado dos veces esa estúpidez. Espero no tener que volver a escucharla más de dos veces por década.
Fuera de eso, creo que no hay hitos más importantes.
Ah, ya no me gustan Los Tres. Me gustan los de antes, no los de ahora.
Los de cuando tenía 19.

Generando traumas desde el 2004

2010-12-18T15:43:00.003-03:00

Cuando era chica, detestaba algunas cosas que hacía mi mamá y otras tantas que me obligaba a hacer.
Eran estupideces. Por ejemplo toda la gente tenía de esas bolsas de pan hechas de saco con una flores pintadas y mi mamá tenia una que se achicaba hasta convertirse en monedero. Que verguenza ir a comprar el pan en esa lesera.
Me acuerdo que en vez de comprarme helados los preparaba ella misma, lo que se transformaba en una oportunidad para que mis vecinitos me hicieran bullying.
La que recuerdo como uno de mis mayores traumas de la infancia era una regla de madera que usaba para el colegio que venía en los jugos de regalo con los jugos zip-zup -cuando los jugos que la llevaban eran los Yupi-, mientras que TODOS mis compañeritos usaban de esas reglas plásticas chinas que tenían hologramas. Más encima ella tenía la tupé de comprar sabor melón-tuna. No podía ser naranja, no, tenía que ser melón-tuna.
Yo quería morir.
Ahora, que he crecido y que soy 'madre de uno y dueña de casa' cacho que también hago cosas traumantes.
Enunciemos el tema de la falta de tele. En mi defensa, puedo decir que en vez de tele, tiene netbook, con el que puede hacer muchas más cosas.
Ahora voy al super con una bolsa de tela -me tienen harta las bolsas plásticas y no se degradan. ¿Que hago con tantas bolsas plásticas? ¿Metérmelas por el trasero?-.
Por último, no siempre compro cabritas cuando vamos al cine. Me parecen un poco irritantes.
Creo que eso no más, pero con lo de la tele me parece suficientemente traumático.
Si le digo que si a todo lo que Pablito me pide y hacemos lo que todos en sus casas, luego tendré a un pokemón reggaetonero insufrible -o lo que sea que exista en 10 años más-.
No queremos eso.
Supongo que es necesario ir un poco contra la corriente y generar traumas entonces, para tener seres pensantes.

Alivio

2010-12-17T22:31:00.000-03:00

Ando osada.
Hace un par de meses me hicieron una desaparición ninja. Me dieron el filo desapareciendo sin dejar rastro.
Mi ex-amigo, el del ninja, era (QEPD) un maestro del arte del mutis.
Durante un par de años estuvo jodiendome la pita, desapareciendo y apareciendo al par de meses sin dar explicaciones contundentes de su veleidosa actitud.
Como estaba enganchada -no lo parece, pero si, tengo sentimientos- me bancaba la teatral desapación y el regreso triunfante, haciendo gala de una paciencia que ni yo me conocía.
En lo de la última esfumada, al par de días en vez de estar acongojada -como era lo usual- me sentí como la esclava Isaura luego de que muere Leoncio:
Libre.
La señora del aseo de la pega me preguntó: '¿Y usted, por qué anda tan contenta?'.
Como habrá sido el alivio que me cambió la expresión de la cara.
No se me va a quitar.
Así que alivio al cuadrado.

El sabor de la derrota

2010-12-16T21:33:00.002-03:00

Ayer no publiqué el post que había escrito.
Por lo tanto: He fracasado. No cumplí con la meta de escribir un post diario.
La verdad es que ayer anduve medio estresada por que post-pega hubo una inolvidable-cena-bailable-de-final-de-año a la que había que asistir en formato bitch-olorosita.
Como todavía no aprendo a teletransportarme, anduve algo acelerada por la falta de tiempo y olvidé a publicar el post.
Comentarios al respecto:

Me entretuve. Hay gente simpática en lo de los siniestros, pese a que los imbéciles siguen ofreciendo resistencia.

Me veía casi-linda, lo que es más afortunado que verse extra-linda. La etapa 'Ugly Betty' del 'Puta de lujo project' está funcionando.

No veo un coco sin lentes. Empezaré a cotizar mi operación, por que esta vaina no puede seguir así.

No comeré más ensalada de porotos negros-choclo. Nunca más.

Eso.
Ya no sé si continuar o no el experimento-post, al cabo ya se funó.

Lo del inglés

2010-12-14T21:41:00.005-03:00

Sigo con los post sugeridos por el amiguiwi Lester.

Para los que no saben -a estas alturas no creo que haya alguien que no sepa- este año empecé un curso de inglés que se venía postergando desde hacía un par de años -viva el sueldo de los diseñadores-.
Unos de mis 7 súperpropósitos de este año, y por los cuales hice la súpermanda de no tomar copete, fue tener las lucas para poder tomarlo al fin.
Para que se cachen el espíritu de superación que me gasto, lo poco que pagan en diseño y para que cachen también lo importante que es para mi el asunto.
¿Por que es tan importante?
Por que uno es un loser si no sabe inglés.
Así de simple.
Uno esta condenado al tercer mundo hispanoparlante de por vida, sino sabe hablar inglés.
Es como no saber leer, o como no saber usar un computador. Un semianalfabeto que hace las cosas por que se las sabe de memoria y que entiende a la mitad las que tiene que aprender
Y en pleno 2010, me parece que no estamos para andar recibiendo la información de boca a boca, procesada.
Tal vez estoy exagerando, pero así lo entiendo yo.
Toda la buena info está en inglés.
Entonces, si quiero ser pedazo de diseñadora cuec, no puedo no cachar la buena info para hacer la pega.
Así que, al fin me metí al curso este año.
El principio estuvo desalentador, por que de 8 niveles trimestrales que tiene el inglés básico, mi test escrito daba nivel 5 y mi test oral dio nivel 2: Me puse a transpirar como como si fuera a parir. Qué desastre.
Ahora ya no transpiro como idiota, pero depende de como me cae el interlocutor es mi capacidad de hablar: Si no hay mucho feeling, hablo puras leseras, o si el tipo es más pedágogico y blando con mis errores, hablo un poco mejor. De todos modos igual hablo como mongólica, me demoro eones en hilvanar una frase y el miedo a equivocarme sigue ahí, esperando y acechando para hacerme quedar en ridículo.
Se supone que con el nivel que tengo puedo dar la certificación KET (Key English Test) que como conversé antes es una pirada de certificación, pero mejor una que ninguna. El KET se da en Chile 2 veces por año, y como me perdí la última inscripción tendré que esperar al 2011.
¿Para que dar el KET, si es tan mula?
Pues para dar el PET (Preliminary English Test) luego, con más tranquilidad, cachando que ondi.
Y bueno, con esa certificación, el mundo puede darse por enterado de que cacho un poco de inglés.
La meta final es el IETLS (International English Language Testing System)- por amor de dios, no confundir con el IELT-, y de preferencia pasarlo con un poco mas de 6,5.
Cuando pase eso, o alguno de los pasos anteriores, les converso de nuevo.
Por mientras, me limitaré a revisar el present perfect, que me ha costado un chorro.
This post has finished.
Cuec.

Para sentarse y pensar por horas y horas

2010-12-13T22:00:00.005-03:00

Hoy, anduve EMO.
Resulta que es día 13, no había nada entretenido que resolver en la pega -para variar- y a mi se me ocurrió ponerme a escuchar 'The bird and the bee'.
Y me empezó a dar una pena indigna con 'My Fair Lady'.
Primero por el:
'I need a place to stay,
someone to show me all around'
En el que no nos vamos a extender -otro intento fallido por tratar de mantener la dignidad-.
Luego por el:
'Just a little room
To sit and think for hours and hours'
Y uno está ahí editando -a veces- ese código from the hell que es para llorar sin banda sonora de por medio.
Si que se hace necesario pasar unas horas de horas sentada, pensando.
Antes pintaba cosas de colores.
Y ahora estoy encerrada frente al Eclipse Galileo viendo tags mañosos de formularios bancarios.
A mi que me gusta tanto la web, y la plata que se encarga de echar a perder todo.
Espero que valga la pena el seudo-sacrificio.
Si no ha escuchado 'My Fair Lady', puede escucharla haciendo clic aquí en el vínculo anti-usabilidad que he generado.
Advierto que escucharla puede provocar un coma diabético.

You're so lucky

2010-12-12T22:40:00.004-03:00

Se me estaba olvidando escribir el post.
Hace unos meses atrás, me quejé de la mala suerte que tenía.
Que nunca me ganaba nada, que nunca me caían las baquetas/vaquetas, que no tenía amigos que me pasaran el cv y yada-yada.
Hoy, puedo decir que la matrix me está haciendo un 'por que no te callas' de ÉSTE porte.
Primero, me gané el microondas en una rifa. Luego, jugando el mismo número a nombre de la gata Feñita nuevamente, me gané un juego de vasos, que nunca están de más en el hogar. Después, gracias a Ramdom.org (amén) me gané unas entradas al cine, gentileza de Quiero Salir, el mejor portal de panoramas.
El otro día me llegó un mail de ~~Faladeuda~~ Falabella, para inscribirme como usuaria del blop privado para mujeres 'Vivan las mujeres' -abran la ventana, está un poco pasado a creatividad de ingeniero comercial-, y que me dijeron, me inscribí.
Off-topic: Creo que tengo un TOC con eso de hacerme cuentas en servicios on-line. Si dice 'inscríbete aquí', yo ya me inscribo. Es como una enfermedad.
La cosa es que el viernes me llegó un mail para decirme que me gané unos brillitos y un perfume Clinique -me reconcilio levemente con CELA Cosmetics luego de la gran estafa de Bobbi Brown-.
Entonces, luego de quejarme como china de que nunca me he ganado ni media docena de huevos, hoy, me siento afortunada. Lo que es una lesera, por que en realidad ninguno de mis premios es la gran cosa.
Lo malo ahora, es que como Murphy no nos quiere, ahora seguro no me ganaré nada.
O tal vez sólo para contrariar, me vuelvo a ganar algo.
Quien sabe.

La boa cristiana

2010-12-11T23:15:00.004-03:00

Hoy fui al matrimonio de una prima.
Estuvo weird.
Esta mina es la primera en casarse.
Mal.
¿Por que mal? Por que hay matrimonios, hay nacimientos y hay funerales. Y luego lo mismo y lo mismo, hasta que toca el funeral de uno, lo que no me hace ninguna gracia.
Estos eventos me recuerdan que tenemos cronómetro, así que me ponen un poco tensa.
En todo caso lo más raro va por la ceremonia en sí. Hace unos años atrás, me enteré que ese nucleo familiar se había pasado de la Iglesia Católica a la del Ejército de Salvación.
¿Qué es esa huevada?, pensé.
Se me ocurrían estupideces galopantes.
La cosa es que para cada reunión familiar mi tío nos empezaba a predicar. Desde luego para joder bolas, yo le preguntaba alguna brutalidad y lo tenía explicando durante un buen rato alguna lesera que daba más material para seguir hinchando bolas. Era un círculo perfecto.
En eso, uno se da cuenta que lo de la cristiandad es más parecido a una clitoridectomía que a cualquier otra cosa: No hay vuelta atrás y ya no puedes volver a gozar.
Como ya se habrán dado cuenta, soy una lagartija arribista, así que no encuentro nada más desubicado que andar expresando la fé y los sentimientos en público –salvo cuando me da la wa-.
Los abrazos para mi son exclusivos de navidad, año nuevo y cumpleaños. Ahora se incluyen los matrimonios.
Por suerte toda mi familia es igual: Tomamos té con galletas y mermelada cuatro veces al año y ya estuvo. No necesitamos nada más.
Así que la misa de ‘enlace’ –haga clic aquí- se me hizo algo friki.
Resulta que la gente dice ‘amén’ más fuerte que uno. Y como con passion, así.
En vez de ‘amén’ a mi me sonaba a ‘Give me more. Yes, yes’.
Luego, el ~~cura~~ ~~pastor~~ coronel –o quien sabe que coña, nunca me he aprendido los grados militares y no desvirgaré neuronas para hacerlo- decía ‘dios’, o alguien decía ‘dios’, o quizás un gato maullaba y su maullido sonaba similar a la palabra ‘dios’, nos bancábamos todos el ‘amén’ orgámisco –creo que algunas viejas jadeaban-.
Luego, nadie se persignaba.
¿Que es eso de no persignarse?
Es como que los Power Ranger hablaran como la gente normal, o como que Goku no estuviese haciendo maromas durante 3 capítulos antes de tirar un coscacho.
Para que decir que ‘invito a la congregación a sentarse’, no suena ni la mitad de glam a ‘tengan la bondad, tomen asiento’.
Tampoco hubo vino, ni ~~galletitas de agua~~ ostia, ni nada.
Y las canciones eran eternas. Y tenían número en vez de título.
Y la iglesia no estaba hecha con yema de huevo, ni subyugaron a otros seres humanos para edificarla.
O sea, ¿QUE ES ESO?
Así y todo, me mantuve firme, puedo tolerar la falta de galletitas de agua, pero no la falta de Champagne para celebrar: Celebramos con Ginger Ale.
La verdad es que no iba a beber, por que tengo mi restricción idiota en la que prometí no tomar copete durante todo el año –quedan 20 días (Wooooohoooo!!)- , pero al menos iba a estrellar la copa con champagne.
Así que me parece que me la están exagerando, amigos cristianos.
Hasta el Jesús se empinaba el codo.
Si en justas dosis no es pa' tanto.

Feñi Cumming, una mascota VIP.

2010-12-10T20:08:00.008-03:00

Sigo con los post sugeridos por el amiguiwi chiliwili Lester.

Por ahí por yulai, caché que me daba pena quedarme sola cuando Pablito se iba a la casa de Vader, así que como no tengo tele decidí incorporar otro integrante a la familia, en formato animal.
Como soy heterosexual, escogí un gato. Y como soy feminista, una gata.
Razones para escoger una gata:

Las gatas son las cazadoras. Entonces si se aparece una laucha en el microdepartamento, ella no tardará en eliminarlo. A falta de lauchas cazan moscas. Y pucha que hay moscas. Chile país de poetas y de moscas.

Las gatas son limpias. Como no tiene que andar compitiendo por ser alpha con nadie, no se mean en el sofá.

Entonces tuitié un ‘necesitamos un gatito para amar’ y fuimos a parar con los amiguis de Proani que se dedican a reinsertar gatitos y perritos abandonados en familias que perdieron o no tienen capacidades procreativas animalísticas y necesitan ávidamente entregar amor.
Así que fuimos en busca de nuestra reluciente gata nueva que fue bautizada por Pablito como María Fernanda Cumming -conserva el apellido de su lugar de origen-.
Llevamos casi 5 meses de peluda convivencia con la Feñi y hemos sido bastante felices.
Al principio me dio sorna tener que limpiar la caja de arena, pero a través de los meses mi nariz se ha inmunizado –sospecho que el depa huele a mierda de gato y que ya no siento, así que me he abstraído de traer invitados- y ya no se me hace tan desagradable la labor. Mi lado optimista piensa que si sigo en esta esclavitud, probablemente desarrolle alguna variante del síndrome de estocolmo y limpiar la sandbox se convierta en mi nueva pasión.
Yo no sé como lo hacen estos bichos peludos, por que no hacen nada y uno se encariña con ellos. Encuentro que mi gata es la más linda del mundo mundial, aunque haya hecho mierda el papel mural de TODAS LAS PAREDES del microdepto.
Así entonces, dormimos juntas, me despierta en la mañana cuando el celular no suena por que se me olvida cargarlo y tolero sus caprichos como tomar agua del lavamanos del baño o comerse solo los pellets de arriba. Ella también tolera que Pablito sea un pendex maníaco y juegue frisbee con ella -ella en el rol del frisbee-.
Entonces, recomiendo a todo el mundo tener gato o algún otro animal de su preferencia, por que son lo más a toda raja que hay.
Feñi, os amamos.

La transformación total de mi dinero

2010-12-09T22:56:00.002-03:00

Este post me lo sugirió mi amigo Jaime (quien tiene puras cochinadas en su blog).

En diciembre del año pasado me iba a ir de vacaciones a Algarrobo –sola, o sea si vamos a descansar, descansemos de todo y de todos- y en estaba preparando mi material de lectura vacacionístico, cuando me topo con unos libros canutos de Finanzas Personales.
Como soy open-mind –jura-, creí que podría filtrar la info entre el canutismo y la parte de organización financiera.
Afortunadamente, lo logré.
Unos meses después, me encontraba suscrita a una montonera de blogs latinos de finanzas personales, y como los gurúes latinos le copian a los gurúes americanos, ya luego me empecé a enterar de algunos nombres de verdad.
Acá en chile, el tema de las finanzas personales ni ha empezado.
Si uno va al stand de ‘Autoayuda y Negocios’ -suena fatal- ve que hay un puñado bastante mísero de libritos.
Los que si hay: Kiyosaki, obras completas –que a todo mundo le he leído que es un fiasco-, Dave Ramsey con ‘The total money makeover’ y ‘Ahorra con el calendario de cuaresma’ o algo así.
Frente a ese panorama espeluznante, preferí que mi primera vez con los gurúes fuera con Ramsey, que a la larga era del único del que había leído buenos comentarios.
Empiezo a leer el libro y cacho que salir de las deudas es como salir de la droga, y hasta no leer a Ramsey uno no las para que de la única manera que ‘uno lo puede lograr’ es o teniendo mucha fé, o teniendo mucha fuerza de voluntad, por que la cantidad de citas biblicas del libro es notable.
En este caso yo tengo deudas + ganas de hacerme trillonaria –por mientras sobreviviré haciendo web-, así que ni modo, he de bancarme las citas bíblicas.
El resumen del libro sería el siguiente:
1- A modo de extensa intro, el libro nos demuestra que el tema de las lucas es cosa de disciplina, y que la sociedad nos tiene amaestrados para que no tengamos disciplina. Ergo, no la tenemos. Distribuimos mal los recursos, gastamos en cosas que no necesitamos y nos sentimos obligados a ‘querer un cuarto de libra con queso AHORA’, ‘un LCD hipermegarchitrónico AHORA’, ‘unas vacaciones de guayabera en Río AHORA’ y no saber esperar, ni ahorrar. Ergo, las cuentas se van juntando y va quedando una foxy financiera notable.
2- El libro, o Ramsey más bien, nos indica 7 pasos con los que se puede llegar a tener ‘prosperidad’ económica, en orden serían más o menos estos:
1. Ahorrar mil dolares para emergencias -500 lucas, si es que. Cada vez vale más callampa el dólar-.
2. Plan Bola de nieve: En no más de 20 meses acabar con toda la deuda que uno tenga.
3. Completar el fondo de emergencia del paso 1. Rellenarlo hasta que quede obceno.
4. Invertir en ahorro para la jubilación.
5. Ahorrar para los estudios de los hijos.
6. Pagar casa al contado.
7. Ahorro e inversión para no tener que trabajar.
Ahora, todo eso no se hace en los 20 meses, claramente. Hay que estar jodiendo años para que funcione, si es que funciona -el libro muestra casos de éxito, pero tengo mis aprehensiones, no soy tan taruga tampoco-.
A mi lo que más me marcó fue el tema de estimar presupuestos –mi nuevo hobby-, porque pues antes yo iba y compraba lo que quería y lo achacaba a la tarjeta o a la línea de crédito. Para eso no era tan responsable, por que vivía con mis padres.
Ahora eso no lo hago más. Están todos mis gastos controlados. -El otro día tuve que comprar un trapo con la tarjeta para aprovechar un descuento importante y casi vomité-.
Estoy comprando todo en efectivo y haciéndome responsable de mi irresponsabilidad anterior, lo que es una pega árdua.O sea, no quiero pasarme la vida teniendo que pagar cuentas de algo que compré el mes pasado o hace 10 meses. Quiero tener las cosas cuando se me frunza y que eso no me afecte el bolsillo a futuro. Quiero que haya plata para todo y eso de la única forma que se logra es ahorrando.
Como dije en un principio, esta cosa de la tonificación del esfínter monetario -o finanzas personales -está en el cretácico en nuestro país: Nos tienen a todos convencidos.
Resulta que uno es un pobre huevón si no puede comprar las cosas aquí y ahora como maníaco, y cuando uno explica que no se ha comprado la tele por que no tiene la suficiente plata ahorrada, te miran como si les estuvieses diciendo que prostituiste a tu madre para comprar cocaína.
Por otra parte, como la gente vive para trabajar-trabajar-trabajar-para-pagar-lo-que-debe-renegociar, no nos ha quedado una foxy lo suficientemte grande como para que esta economía de mierda reviente y de den cuenta todos que nos han estado metiendo el dedo en el culo a punta de intereses y que lo que en verdad necesitamos es educación financiera AHORA.
Espero que cuando eso les pase yo ya esté en Las Bahamas viviendo de mis rentas.

Quiero morir tranquilo, en la prisión...

2010-12-08T00:26:00.002-03:00

< fascismo >
Por la mañana uno se entera por el Twitter lo que pasó con los reos.
‘Te encargo el bouquet de la humadera ésa’, pensé.
Luego, de salida el taxista me pregunta:
- ¿Que opina de la última desgracia?’
Loading.
¿La última desgracia?
Hmm. El terremoto fue en febrero y luego pasó lo de los mineros. Creo que lo de los mineros fue la última desgracia ¿O no? Pero igual eso fue hace un rato.
Tal vez hay un nuevo capítulo en la teleserie Camiroaga-Salozny, pero no es lo que se dice una desgracia…
Ahp, de veras que se murieron los presos.
¿Se referirá a eso este caballero?
Done.
- ¿Qué desgracia?- Le pregunto.
- La muerte de 80 presos por el incendio en San Miguel- Me dice con cara de primicia.
Fail.
Detesto este tipo de situaciones.
Primero, por que le estoy pagando al taxista por el viaje, no para que me informe de la actualidad nacional, ergo, lo único que quiero-espero-necesito de él es que me lleve hasta mi maledeto lugar de destino. Esta huevada es un medio de transporte no es nada Tolerancia Cero.
Segundo, por que nadie se imagina lo que me encantan este tipo de preguntas: Cerradas.
A uno le gustan los Rolling o los Beatles, La U o el Colo, Microsoft o Apple, judíos o musulmanes, China o los United. Uno no contesta Pink Floyd, La cato, Yahoo, Budistas Zen o Suiza. Uno o esta a favor o en contra.
Y ya.
Apruebas o repruebas.
Y la verdad, no me da la gana discutir con alguien a quien para colmo le voy a tener que pagar. Me deja mal sabor de boca. Así que tiro la ruleta y respondo:
- Mmm. Estaban presos, en la cárcel es usual este tipo de situaciones.
- ¡Eran personas! – me dice medio eufórico.
‘¿Y para que chucha me pregunta, viejo de mierda? ¿Me vió cara de católica ortodoxa que cree que me da piedad esta gente?
Es decir, las probabilidades de morir tostado en cana son bastantes más altas si efectivamente me voy en cana. Y para irme de canazo, tengo que delinquir primero. Añadido a eso hay que ser huevón como para que más encima este sistema de cuarta, te pille’.
- Usted me pregunta mi opinión y yo se la estoy dando.
- ¡Si yo no le he dicho nada!
Eso, mejor no diga nada.
Ahora, andan todos opinando si es bueno o es malo que se haya muerto esta gente.
Yo no digo: ‘Yupi, murieron’, pero ubiquémonos que estos mismos giles son los que llaman a las viejas como mi madre desde la cana para hacerles el cuento del tío. Son los que carterean en las micros y en el metro, son los que acuchillan gente en las esquinas y otras cosas bastante peores que me da paja enumerar.
Además, todos sabemos que el único reo realmente bueno es el Wenworth Miller.
Entonces, paremos de hacernos los buenos y acongojarnos y razgarnos vestiduras por las malas condiciones en las que estaban los pobres presos.
La tontera era la cárcel, no el Regal Pacific.
< / fascismo >

El metapost

2010-12-07T12:26:00.000-03:00

Este es un post acerca de que no habrá post, lo que lo convierte en un post en sí mismo.

¿Por qué extraño a los idiotas de Plurk, y sin embargo los dejo botados…? Parte IV de IV

2010-12-06T23:25:00.003-03:00

¿Entonces… Por que fueron decayendo las transmisiones de Plurk?
Pues bueno, se dieron 2 cosas:
Cosa uno: Los fisgones sicópatas.
Plurk es para descuerar el entorno descarnadamente sin que nadie te trackee, ni te esté sapeando, ni echando de la pega por hocicona. El problema es que mi Plurk se la pasaba lleno de fisgones sicópatas.
Era cosa de mirar las veces que se había visitado mi perfil: Un día tenía 3260 visitas y al siguiente 3272, y al siguiente 3281 y así.
Lo peor es que los fisgones sicópatas no están preparados para leer lo que esperan leer. Es como la vieja que se pone a ver películas en el iSat por que sabe que están subidas de tono y después no soporta verla, la vieja se escandaliza, se persigna y manda una carta al VTR para reclamar por la basura de sociedad en la que vivimos.
Y lo que pasa con la vieja es que se pone a mirar por morbo, y contra el morbo ajeno no se puede hacer mucho.
Así que decidí privatizar la cuenta.
Ahora bien, tener el microblogging con candado, se me hace raro. ¿O uno va por la vida con los blogs cerrados?
Es como tener helado en el refri y no poder comértelo –esta metáfora ha sido levemente cambiada-, es decir, una cosa incompleta.
Y a mi no me gustan las cosas incompletas.
Así que next.
Mejor trato de ser más polite –como hemos visto los intentos han fracasado estrepitosamente- y hablo de trivialidades aún más triviales que las que hablaba antes y ya. ‘Tengo hambre’, ‘tengo sueño’ y ‘me duele la cabeza’ son mis caballitos de batalla en el Twitter, la red social de los que no saben.
Cosa dos: El 80/20
Bueno, si tengo al 80% de la población en una sola red social…
¿No será mucho meterme en la otra? ¿Cómo que ya estuvo bueno de perder tanto tiempo en la pega o no?
Ahora, la respuesta…
¿Por qué extraño a los idiotas de Plurk… y sin embargo los dejo botados?
Los echo de menos, por que los tengo botados, o sea, toda la cosa simbiótica, por así decir.
Ya expliqué por que los tengo botados, no voy a partir de nuevo con toda la vaina y generar un loop.
En todo caso me comprometo a dejar de ser vaca y meterme una vez al día a Plurk.

(Qué final más malo...)

¿Por qué extraño a los idiotas de Plurk, y sin embargo los dejo botados…? Parte III de IV

2010-12-05T19:01:00.002-03:00

Estaba todo el mundo aspirante a geek haciéndose Twitter, cuando a mi se me ocurre buscar pega.
Ganaba un lulito en la empresita en la que trabajaba, y ya llevaba la cantidad suficiente de meses como para poder incluirlos en el ridiculum. Había aprendido algo CSS, además.
Fui a 5 entrevistas.
La más fructífera fue con un gay que me llamó la atención por llegar atrasada, luego de que una secretaria gangosa me tuviera 15 minutos de pie esperando en un pasillo hediondo a cubrepisos sin limpiar.*
Me llamaron nuevamente a la semana después y luego de tenerme una hora haciendo una prueba babosa de CSS en un G4, viene la GESTAPO y La Cubanacán a hacerme más preguntas técnicas.
Luego de preguntar de anidaciones y demases, el pequeño sin sonrisa que estaba a cargo me pregunta si conozco Twitter.
¿Este es tonto?, pensé.
Lo recuerdo como si fuera ayer.
Al fin que pasé el año y medio trabajando ahí y luego de sufrir innumerables llamados de atención por pasármela chateando en el Plurk, la gente de la vida real ya tenía su propia cuenta en Twitter, así que ya se podía conversar por ahí.
Al fin que un día pasó lo que todos sabemos que pasó.
Hice un comentario blasfemo de la mano que me daba de comer en el Twitter, me enfrenté al señor terrateniente en pos de la libertad de opinión digital y la patada en el culo fue épica.
Después de eso, mis transmisiones por el Plurk fueron lentamente desapareciendo y me fui quedando en el Twitter.

*El día que fui a la entrevista, fue el día siguiente del día en que me hicieron una crioterapia uterina. Si bien la operación era ambulatoria y no me dieron licencia y el animal del médico no me recetó analgésicos, me dolía mucho y apenas podía caminar o moverme, misma razón por la que llegue tarde a la entrevista. Pero uno no anda diciendo en las entrevistas: ‘Hola, me operaron del cuello uterino ayer, llegué tarde por que apenas me puedo mover, ¿por que no me ofreces asiento?’.
¿Se vería un poco feo, o no?

¿Por qué extraño a los idiotas de Plurk, y sin embargo los dejo botados…? Parte II de no sabemos cuantas

2010-12-04T12:01:00.003-03:00

Así las cosas, sintiendome más sola que hijo único sperdido en un aeropuerto, atiné a agregar a mi archienemigo Lester, quien había respondido en el artículo que se había hecho cuenta en el Twitter.
Mejor mal acompañada que sola, pensé.
De a poco empecé a añadir más gente del MMUG, así que ya conversábamos con Lester, Jorgeek, Roduar y otro par de satélites.
Luego de eso empezó –y terminó rápidamente, para mi al menos- la era ‘Tuiteros influyentes’, mientras que en paralelo apareció Plurk.
Una vez fui a una de esas juntadas de gente-del-tuiter en la casa de un gil que no recuerdo ni el nombre.
ME CARGÓ.
La reunión era sólo de niñas tuiteras. Me sentí en el peor nido de serpientes del planeta: Había una mina que te miraba mientras le siseaba a la de al lado en el oído.
Por otra parte, si ahora uno piensa que el Twitter se cae a cada rato, resulta que uno es un ingenuo. El Tuiter se la pasaba con la ballena en la homepage. Hubo una vez que estuvo como 3 días abajo. Era una mierda de servicio.
Plurk, en cambio, permanecía incólume y como nos la llevábamos conversando, la UX era mucho más adecuada.
Al fin que me aburrí y cerré la cuenta del Twitter.
Lo que nunca caché es que 6 meses después todo mundo iba a empezar a prender con la lesera.

¿Por qué extraño a los idiotas de Plurk, y sin embargo los dejo botados…? Parte I de no sabemos cuantas

2010-12-03T21:46:00.004-03:00

Seguidilla de posts solicitados por el amigo Lester.

La sicopática bruja Yamamba

Por ahí por el 2005, respondí una pregunta en el foro del MMUG con respecto a de donde venian las denominaciones de dominio.
Mi respuesta fue algo así como que venían de las asignaciones para cada país dadas por la OACI, con el fin de establecer algún estándar en el rollo de las rutas aéreas. También dije que la denominación estaba dada por el código de telecomunaciones y que .cl era en realidad un charly-london.
Yo me creía el alpha y omega de la cultura occidental rajandome con el dato, pero la triste realidad es que eso fue la ÚNICA MIERDA que aprendí en un año completo estudiando turismo.
‘No te compro’ –o algo así- me contestó un ñoño exceptico.
Haciendole honor al nick que usaba en ese tiempo -‘Yamamba’, la bruja comegente- me enyeguecí por su despectiva incredulidad y le armé una camorra que debe haberme hecho amoratar de rabia.
Al fin que despues de estar peleando de un día para otro, me harté y en represalia, no me metí al MMUG como en año y medio.
Muy inteligente de mi parte.
Ahora bien, el ñoño aquel era el actual amigo Lester.
Pasó el año y medio entonces y a finales del 2007 me metí de nuevo a mirar dios sabe qué y mientras estaba en eso me leí un artículo que contaba las virtudes del Twitter.
A esa altura yo ya habia madurado –algo- y habia dejado de tener alterego secreto internetistico, así que la cuenta la abrí como @SoleMoris…
Lo encontré entrete.
El problema es que la gracia del asunto constaba en tener más gente con la cual intercambiar ~~fluidos~~ mensajes y no existía a nadie a quien yo pudiese añadir por que ninguno de mis amigos cachaba el mentado Twitter.
Ergo, Me estaba mandando un forever alone de proporciones.

Uno no es nadie hasta que te odian

2010-12-02T21:15:00.003-03:00

Lo supo Hitler.
Lo supo Jesús.
Lo supo El Chacal de la Trompeta.
Uno no es nadie hasta que te odian.
Hace unos días el amigo Andrés me dejó un mensaje para la reflexión:

Al principio me frikeó un poco, por que la verdad es que conozco hartos tontorrones, pero no lo suficiente como para meterse un autogol así y tampoco lo suficientemente cobardes como para tirar mierda sin identificarse.
Lo bueno es que uno nunca termina de soprenderse con la gente y a mi me encantan las sorpresas, por que si no me aburro.
Luego de esta reacción inicial de desconcierto, me puse contenta: Al fin tengo mi primer troll y como todos bien sabemos uno tampoco es alguien si no tiene su propio troll.
Lo supo Village.
Lo supo Bilbo Baggins.
Lo supo Harry Potter.
¿O ese no era troll?
Pero bueh, vamos a lo que nos importa: El engrandecimiento de mi ego.
Soy tan importante que merezco que alguien use tiempo de vida –un bien irrecuperable- en tratar de hacerme sentir mal, lo que a la larga me parece un lindo gesto de preocupación por mi, ya que a como bien lo dice citalandia.com –yo no podría decirlo mejor, de hecho-:
‘No se odia mientras se menosprecia. No se odia más que a un igual o a un superior’.
Órale.
Luego, no me queda nada más que agradecer la admiración de Andrés, quien pese a todo, es a todas luces mucho más inteligente y más simpático que yo.
Probablemente hasta sea más bonito, lo que no es poco mérito.

PD.: Y recuerden antes de dormir que 'Cuando nuestro odio es demasiado vivo, nos coloca por debajo de lo que odiamos'.

En lo del Mampato

2010-12-01T21:27:00.006-03:00

Ahha, me da verguenza

La corporación maléfica en la que trabajo -esa en la que no hacen software bancario, sino que clonan gente- organizó un paseo de fin de año al Mampato.
A mi hijo nunca lo había llevado al Mampato. Lo iba a llevar una vez pero me resfrié.
Me entretuve: Lamenté no poder subirme a los patitos ni a los ponys.
Una de las cosas buenas de tener cabro chico es que uno puede hacer pendejadas bajo la careta de ser buen padre.
Por ejemplo:

Ir a ver Megamente.

Subirse a la cuncunita.

Comer algodón de dulce.

Comprar la Cajita Feliz.

Ver Bob Esponja.

El problema de esto es que veo que a veces ando pendejeando y el cabro chico se me aburre y averguenza.
Por ejemplo:

No le gustó el soundtrack de Megamente.

La cuncunita no la rompió.

Le fatiga el algodón de dulce.

Encuentra fomes los peluches de la Cajita Feliz.

Le parece que Patricio Estrella es tonto.

Ahora en lo del Mampato, no lo podía sacar de la bicicleta -¿Por qué le gustó la bicicleta, por amor a Alá?-.
Lo bueno del paseo, es que al menos ya no siento que quieren extraerme el cerebro y destilarlo para hacer un tequila soledad-margarita.
Con harta sal, por favor.

Para seguir la tradición...

2010-11-30T21:13:00.003-03:00

Y bueh.
Nada más entretenido que generar tradiciones y rituales y domesticar gente.
Así que tal como el año pasado escribí un post diario en diciembre -y casi lo logré-, este año va de lo mismo.
Es problema es que no se me ocurre una cantidad de sandeces respetable -aunque no lo crea- como para escribir a diario, así que necesito un poco de ayuda.
Si quiere sugerir un tema, por favor escríbalo en los comentarios o mándelo por interno, o me llama por telefono, o me manda un mail.
O lo que sea.
Si me tinca su tema, lo escribo.

El soundtrack

2010-11-17T23:03:00.001-03:00

Estaba yo en pleno parto, pujando cual esclava negra violada para que me saliera de una vez por todas la guagua pascuense que traía en el vientre.
Unas horas antes de eso, me hicieron la inducción más flaite que he vivido –más que la de BNA-: ‘En cuanto salga la guagua, la limpiamos, te la entregamos y te pondremos música para que “experimenten” apego materno’.
El anestesista me apretaba la guata cual ‘Big Fish’ y la música no llegaba nunca: El parto no iba a ser el momento Kodak que imaginé.
Así que estaba yo un poco molesta pariendo: No había ‘música clasica’ y Darth Vader, quien tenía que ‘contenerme’, apenas y me sujetaba -creo que fue ese el primer minuto en que intuí que su ayuda sería más bien un estorbo-.
Al fin que cuando estaba yo pujando y bancándome las molestias, sale la guagua, la limpian por todos lados, me la entregan, hace una burbuja de saliva, momento Kodak, empieza a sonar la música y…
Fail.
Le pregunto a Vader que qué coño está sonando en el alumbramiento de mi hijo.
Para hacerle honor a los 1400 cidís que tenía en ese entonces, le acierta y me responde que ‘Emmanuel’.
Nadie imaginaba que en vez de Mozart sonaría Emmanuel.
Emmanuel.
Si, Emmanuel.
En pleno alumbramiento, sonaba Emmanuel.
Me como viva a la matrona: ¿A qué clase de humano se le pasa por la mente ambientar un parto con un clásico kitsch de los 80’?
El ginecólogo se caga de risa y mientras me empieza a ‘coser’ me pregunta si hubiese preferido a The Beatles.
¿Para eso estudió ocho años, señor?

Orgullo y Prejuicio

2010-11-13T15:51:00.002-03:00

Estos últimos días había estado pensando que debería animarme a leer libros en inglés. Pensaba que si bien todavía hablo pésimo, voy a mejorar el proceso cognitivo si empiezo a procesar más en inglés. Es decir, se me va a acortar el tiempo en que pienso como decir la frase a decirla, que hoy por hoy parecen eones.
El problema es que me da pereza de estar buscando a cada rato las palabras que no conozco –que son cada vez menos por suerte- y aborto misión antes de empezar.
Así que pensé: ‘Uh, si existieran libros acordes a mi nivel de inglés, estaría leyendo con menos interrupciones, se me impregnaría lo poco que sé y aprendería palabras un poco más naturalmente, como los cabros chicos’.
Lo malo de tener ideas tan buenas, es que alguien las tuvo antes, por lo que ya me han cagado dos inventos: Panoramio y los textos de inglés nivelados -los libros touch los inventaron en ‘Inspector Gadget’, así que no contaré ese-.
Al fin que se fueron los boletos a la librería inglesa, que es en realidad una forma de decir, por que la líbrería inglesa queda solo a dos cuadras del Británico.
Le pregunto a la mina si existe mi innovadora idea de libros nivelados, y me la indica encarnada en un librero gigantesco.
Veo desde lejos ‘Pride and Prejudice’.
Obviamente en vez de pensar en todo el vocabulario nuevo que aprendería y de cuan lustroso me quedaría el cerebro leyendo literatura universal, me acordé de la Anne Hathaway, actuando en la película, y que esta galla es tan mina y tiene tan buen gusto para los vestidos de gala, y que si hubiera que matar a alguna y comerse sus visceras para mejorar la raza, ella sería mi elegida, aunque no me guste mucho el olor del ‘Magnifique’.
Voy a mirar, y ‘Pride and Prejudice’ está en Intermediate –nivel 5- y yo estoy en Elementary –nivel 3-.
Orgullo y Prejuicio quería la huevona: La sóla idea de estar en algo ‘Elementary’ me parece infinitamente odiosa, pero no me queda otra que bancármela y meterle chala al tema del inglés para poder leer antes de que cierre el 2011 el puto libro de la Jean Austen –que sospecho que leerlo debe ser una soberana lata, a diferencia de la peli, que se hacía tan entretenida-.
Al fin que me lo único decente que pillé para mi 'nivel' de inglés fue ‘The Hound of the Baskervilles –for dummies-’.
No me queda otra que imaginarme al Jude Law con voz amariconada narrando la historia.
Ni modo.

El clon

2010-11-08T22:18:00.002-03:00

Tuve un sueño chori.
La empresa en la que trabajo era en realidad una fachada para realizar experimentos con humanos -gracias Resident Evil-. No eran enfermedades raras, sino que clonaban gente.
Suave.
Entonces el rollo iba de que me tenía que clonar, y si pasaba la prueba de clonación era apta para 'el trabajo'.
Trabajo de qué, ni idea, estaba soñando y resultaba que ya no haciamos software bancario, éramos una corporación futurista que pretendía cambiar el destino de la humanidad.
Entonces, estaba yo en una sala de espera de mármol negro, en el piso diez mil. Y también estaba esperando para que lo clonaran un tipo del trabajo que me parece inteligente, y me hablaba de las bondades de dejarse clonar. El tipo se va a clonar y a mi me indican que debo clonarme en otro piso. En un piso más rasca desde luego, por que este tipo con el que estoy hablando tiene otro cargo.
Bajo al piso 1, que es donde me tengo que clonar, y resulta que es igual al regimiento Buin.
Vienen de salida del regimiento un ejército de clones. Unos cien clones por matriz. Pregunto que por que hay tantos clones de cada tipo -que no se por qué son compañeros de colegio que me caian mal- y me dicen que el experimento tiene un rollo de que mientras más corriente es la persona, más clones salen del fulano clonado.
Esta parte no me gusta nada, por que la verdad es que no me hace ninguna gracia que aparezcan 300 clones de mi.
Así que atino a arrancar. Corre, Forest, corre y todos los clones van a la siga mía.
No me pillan, por suerte, por que al igual que Forest, lo único que puedo hacer por la patria, es correr.
Estaba en lo de la corrida Nike, cuando me topo de sopetón con el tipo del piso diez mil clonado sobre piso de mármol negro y me dice que a él le salió un clon no más, así que que haga la prueba, para ver que tal, por él ahora va a poder trabajar más descansadamente.
No sé como me engrupe tan fácil, que voy a probar a ver cuantos clones me salen, para ver cuan única e irrepetible soy.
Así, me meto en la maquinita de clonación, que era una mezcla de máquinas de tortura Nazi y probador de ropa de Patronato. Me tiran unos rayos y todo eso, y pum, sale clon.
Miro en el probador de ropa en el que deberían aparecer mis millones de clones, et voilá, sale uno sólo.
Resultó que mi clon, era maravillosa.
Era mejor que yo, de hecho.
Era como yo, pero remasterizada.
Como yo, pero ABC1 educada en colegio humanista bilingüe y criada por tres nanas.
Resulta que todas esas niñas regias que uno ve en el sector oriente de la capital, eran unas piturrientas al lado de mi clon.
Y mi clon llevaba las uñas pintadas de ese color uva que me las pinto a veces y una malla negra, como de Sara Nieto, pero futurista y con eso le bastaba para andar perfecta por la vida.
Lo mejor de mi clon, es que era muda, cosa que ademas le daba aire de misterio -y cosa que a mi me hace mucha falta, por que dios, no cierro nunca el pico-.
El clon tenía también los dientes ferpectos, no como yo, que todavía me rajo el hocico con esos alambres de mierda.
En fin.
Ese fue el sueño del clon.
Fue un buen sueño, por que me subió la autoestima -que nunca ha andado baja, pero uno nunca sabe- por que soy tan espechial que me salió sólo un clon.
También fue bueno, por que si prosigo con el 'Puta de lujo Project', tal vez quedo tan remasterizada como mi clon.
El otro día me tiré un I ching para no perder la costumbre y me salió una imagen linda:
'Así el noble, sea como fuese la vida en comunidad,
conserva su indole singular'
Supongo que algo tendrá que ver.
:)

Puto

2010-11-01T21:54:00.004-03:00

Estoy trabajando a esta hora.
Estoy trabajando a esta hora, en día festivo.
Estoy trabajando a esta hora, en día festivo, en vez de estar comiendo helado sabor a bocado, mientras veo los últimos capítulos de 'María la del Barrio' echada en el sofá -que es casi lo único que tengo-.
Estoy picada además.
Estoy picada, por que tengo que trabajar a esta hora en día festivo, por que me están haciendo la cama, y tengo que hacer un puto informe para demostrar que no me criaron los lobos salvajes y que tengo razón en mis planteamientos.

Cantar la frase '¿y que quiere este hocicón? Quiere llorar, quiere llorar', amerita elefantes tailadeses, vedettes y a Salma Hayek con una boa constrictor al final de la escalera.
Yo llevaría un vestido de lamé plateado, mientras hago el karaoke.
Todo esto con la filarmónica de Londres, claro.
Luego de eso, me tomaría un tecito.

La mina complicá, hueón

2010-10-26T22:44:00.001-03:00

Una emoción que siento con frecuencia el enojo.
Como diría algún taradito simplón ‘Te enojai por todo’.
Yo encuentro que no me enojo por todo.
Por ejemplo, me molesta que la gente diga y haga cosas estúpidas o que mientan deliberadamente. Pasan a llevar mi –escasa- inteligencia.
Me molesta que en las pegas se perpetue el error ‘pero si ya partimos mal, démosle pa’delante no más’ o ‘a nosotros no nos pagan por pensar’. Total, el chanturri-style la lleva.
Me molesta tener que escuchar frases machistas a cada rato –a cada segundo, en el que no hay un silencio largo de por medio-: Las mujeres somos todas idiotas , pero nos tratan como iguales cuando no nos quieren ceder el asiento en el metro.
Otra cosa sospechosa de mi es que el pololo-perpetuo no viene incluido en el pack y todavía no atino a conformarme con el primer fofito que va pasando.
Seguramente soy lesbiana y todavía no me he dado cuenta –qué despistada soy-.
Mi imagen está embetunada por todos lados, diríase.
Pese a que me hice el estigma de mina complicada y todos los defectos que puede tener algún ser con cuello uterino, estoy haciendo esfuerzos máximos por controlar el genio.
Estuve 6 días –que ya expiraron- sin contradecir estupideces, ni defender al género, ni reclamar contra la falta de metodología, lo que es todo un logro.
La verdad es que no sé para que me esfuerzo: Yo sé que debería ubicarme y hacerme a la idea de que mi lugar en el espacio es estar escuchando a Arjona, mientras paso la enceradora en mi casa nueva del Mirador de Quilicura.
Pese a todo, doy gracias todos los días por no haber nacido en Pakistán y por ser menos idiota que el promedio.
Aunque eso me haga profundamente infeliz.

Si los mineros fueran mexicanos...

2010-10-13T23:38:00.002-03:00

No pude abstenerme de la contingencia.
Por otra parte hoy tengo ganas de escribir.
Mi tuiteos favoritos del Trending Topic 'Si los mineros fueran mexicanos...' fueron:
'Si los mineros fueran mexicanos... ya hubieran rayado la cápsula con la frase “puto el último”'.
Y mi mega-favorita:
'Si los mineros fueran mexicanos... Al infiel lo estaría esperando Laura Bozzo y le diría: “¡Que pase el desgraciado!”.

I need a budget

2010-10-13T22:08:00.004-03:00

Estoy medio apestada por que no he ido a ver a Pixies.
Por que no fui a ver a Queen of the Stone Age.
Por que no fui a ver a Rage Against the Machine, y eso que yo quería cantar 'Freedom' con todas mis ganas.
Y la verdad es que no me alcanza para pagar un arriendo, pagar cuentas y canguro, mantener un niño, mantenerme a mi, pagarme los cursos de inglés y pagarme conciertos.
Lamentable, por que me encantan los conciertos, aunque no me agarre una vaqueta ni nada.
Eso.
Quería quejarme un poco por mi pobreza y mis responsabilidades.
Así y todo, prefiero gastarme el ~~diseño~~ dinero en cursos de inglés y libros: el conocimiento no es plumífero, como los conciertos.
El otro día, veía 'The office' y la nueva dueña de la oficina dijo: 'Hay dos formas de llegar a ser una mujer millonaria: Trabajando duro o casándose con un millonario. Yo hice ambas'.
Me reí hasta que me dolió la cara.
Luego me achaqué por que me temo que por el momento tendré que trabajar duro... y elaborar presupuestos hasta morir.
Lo bueno es que para elaborar presupuestos existe MoneyStrands y YNAB.
O sea, no está todo perdido.

Las entradas de emergencia

2010-10-03T16:33:00.005-04:00

Como a veces escribo acá, mi panorama favorito es ir al cine.
Generalmente voy al Hoyts.
Ayer fuimos con mi super amiga Leslita a ver ‘Wall Street, el ~~diseño~~ dinero nunca duerme’. La verdad me anduve aburriendo un poco por que había mucha panorámica de edificios Manhattientos y el Shia LaBeouf usaba pantaletas para dormir. Si hay cosa que me carga son las falsas expectativas.
La cosa es que estábamos a media película y de pronto se apagaron las luces y siguió corriendo el audio solo.
Plop al cubo.
Fuimos un par de giles proactivos a avisar que la peli se había ido a la porra.
Con la Leslita ibamos a pedir la plata de vuelta para que ir a ver ‘Inception’ a la sucursal más cercana de la misma cadena, y nos explican que mejor nos dan unas ‘entradas de emergencia’ para que podamos ir a ver cualquier peli en compensación y que si nos tinca además podemos quedarnos a ver la ‘Inception’ del cine local, que empezaba en 20 minutos más.
Bacán.
Por que volví a ver ‘Inception’ gratis, tengo unas entradas de emergencia enfermas de cool con look and feel de los años 30 para cuando no tenga plata y me enteré que si a la máquina proyectora de tu sala de cine se le queman los diodos, te puedes quedar con la peli a la mitad.
Por suerte que 'Wall Street' estaba medio aburrida, por que en la que se queman los diodos en ‘Inception’ cuando todavía no sabemos si va a parar de girar el trompito metálico para que sepamos si era un sueño o no, es como para dispararse: Ni un brillo que todo se vaya a negro y te quedes con el audio corriendo sin estar muy seguro de lo que en realidad pasa.
¿O no?

Nota: Cuando redactaba el post realmente confundí ‘diseño’ con ‘dinero’. No es primera vez que me pasa. ¿Qué loco, ah?

Enchúlame la máquina

2010-09-27T21:41:00.004-04:00

Como ya comenzó la temporada estival, me vi en el deber de agarrar mi medio de movilización -la cleta- y llevarla a inflar las ruedas.
Mi historia comienza en pleno sábado, a pleno mediodía, cuando me dirijo a lo del 'viejo de las bicicletas', tarea que no fue concretada por que desde luego el mentado viejujo debe de haber tenido una caña infernal, por lo que el boliche se encontraba requetecerrado.
Frustrada, me fui a la-copec de Domínica a ver si puedo hinflar las pinches ruedas.
Como soy mujer, obviamente no pude hinflar un coño, y como soy ciclista, ningún cabrón de los bomberos vino a ayudarme. Mientras le lloriqueaba a la Leslita por teléfono, un caballero se acomidió de mi drama de género y me explicó como funcionaba 'el cosito' del aire.
Luego de intentar un poco, lo único que logré fue desencajar la válvula de la cámara y quitarle la poca de aire que le quedaba a la rueda de adelante.
Me voy -nuevamente- fracasada caminando hacia mi deptito, cuando paso por fuera de los CoverCar. Desde ahí, veo unos plotter de autos enchulados con unas niñas -que al parecer practicaban mucho yoga- sentadas en ellos, así que pienso que estos tíos no tienen conflictos con el rollo de género en su rubro y aplican paridad todo el rato.
¡Eureka!-pensé- los autos tienen ruedas y las ruedas se inflan con aire -junta miedo, Dr. House-, así que pasé a preguntarle a un señor que atendía en el mesón, si tenía aire para mis ruedas de bicicleta. Sorprendentemente me dice que si, y en eso viene un amigo mecánico miope -me dijo 'flaca' varias veces- a ayudarme con mis rueditas: No sólo le metieron aire, sino que también me arreglaron el cagazo de la válvula corrida.
Así que después de que el tío estuvo como 20 minutos arreglándome la bicicleta gratis, no puedo menos que estar en deuda con él y su lugar de trabajo.
Para finalizar la historia puedo decir que en cuanto tenga auto, voy a pasar por la-copec de Domínica únicamente para no-dejarles propina a los bomberos que no-me-ayudaron en mis tiempos de ciclista y luego pasaré a CoverCar a enchular el carro.
Así que, estimado lector, si necesitas ponerle piercing al auto o dejarle en claro al mundo el tamaño de tu portento a través de un alerón en tu carro, CoverCar es la solución. Por que todos sabemos que CoverCar es la mejor opción en personalización de vehículos, autos tunning, y autos tuning y autos customizados.

¿Qué si estaba bien el mecánico?
Obvio.

Distintos tópicos inconexos entre si

2010-09-23T22:04:00.005-04:00

1. La Venus de Laussel.
Al fin que fui a la Venus de Willendorf.
De pronto se encontraba insospechadamente delgada, razón por la que la rebautizaré como Venus de Laussel.
La Venus de Laussel, me halló la razón en todo.
Así que quede de bastante buen humor y volví a ser la niña encantadora conocida por todos.
La gente me pregunta ahora que por que ando tan contenta y como mantengo el cutis terso. 'Uso Ponds', respondo yo.
2. Nora, la gritona.
Estaba leyendo un post en la revista Paula -el papel de la mujer-, respecto de costura.
Resulta que todo el reportaje vivencial era la misma clase de costura que tuve yo hace unas semanas.
Cuando me di cuenta, me sentí bacán: 'Ejem, estoy a la vanguardia', pensé. 'Cuando la periodista de la revista Paula "va" a hacerse la kul, "yo vengo de vuelta" desde lo de los kul'.
Y bueno, cuando empecé a pensar en que a la periodita le pagaron, se me quitó la risa, la verdad. Me sentí idiota.
Voy a tener que monetizar mis hobbies.
3. La tabla del terror.
Estaba viendo la tabla comparativa de certificaciones en inglés y están para deprimirse.
Recién en diciembre estaré en condiciones de dar el KET -sin sufrir muchas humillaciones-, que en honor a la verdad, es una buena mierda de certificación.
Hice los cálculos, y si le meto chala con los semi-intensivos durante el proximo año, podré dar el IELTS -y posiblemente aprobarlo- a mediados del 2012.
La idea era darlo antes de que se acabe el mundo, pero no pinta muy bien la cosa.
Por primera vez, maldigo mi educación.
4. Cambios.
Decidí que voy a cambiar algunas cosas en mis sitios web.
Así que no escribiré nada en un rato, para obligarme a hacer los cambios: Sin ~~piraña~~ ~~piñera~~ piñata no hay posada.

De humor hórrido

2010-09-14T13:57:00.002-04:00

Hace un par de semanas que ando con un humor detestable.
No quiero salir ni ver a nadie.
No quiero almorzar con los compañeritos de trabajo y amigos.
No quiero darle explicaciones a nadie.
No quiero recibir sugerencias de nadie.
Creo que hoy por hoy, hay unas 4 ó 5 personas en el mundo que no me dan la lata cuando me hablan más de 15 minutos.
Todos me caen mal.
El problema es que el humor hórrido se está manifestando en ataques de sinceridad extrema: uno no le puede andar diciendo a toda la gente idiota del mundo que es idiota. Primero, por que eso no cae muy bien que digamos y segundo por que no terminaría nunca.
Voy a pedirle hora a la Venus de Willendorf, que después de todo me saneó los problemas de autoestima de la última vez.
Aunque sea para no sentirme gorda.

El efecto microondas

2010-09-05T20:23:00.007-04:00

El otro día le compré a Darth Vader unos numeros de rifa, para ayudar económicamente a uno de sus amigos sith que había tenido un hijo con doble vena cava.
Ganó el número que compré a nombre de la gata Feñita Cumming -en celo mode on-.
Nunca me he ganado nada y se siente como si me hubiese ganado el loto, la verdad.
Es raro eso si. Medio sospechoso.
Me conseguí una pega por recomendación de amigos, y luego me gano un microondas.
Por si la buena suerte continúa, voy a seguir comprando tickets de loto y raspes de sueldos heredables y reajustables.
Tal vez es verdad el dicho de 'A quien madruga, dios lo ayuda', y el sistema solar se está encargando de retribuirme mis levantadas a las 6.

Dos minutos después:
Me dió pena ahora, lo del microondas.
O sea, bacán, me gané una tontera, pero fue suerte a costa de la desgracia ajena.
Demás que mejor no ganarse nada y que nadie tenga doble vena cava y tenga que hacer rifas.
Mal.
Ni siquiera disfruto las cosas buenas que me pasan.
¡No me entiendo!
Es como distorsionado que a una persona le pase algo bueno a partir de la cosa mala que le pase a otra, ¿O no?.
El efecto mariposa en mala. El efecto microondas, en este caso.
Tal vez mis comidas quedarán con sabor a culpa.

10 razones

2010-08-28T19:40:00.004-04:00

Hace un mes me llegó una invitación por FB a ir a celebrar el cumpleaños de una amiga en un pub. Le dije que si, pero no tengo ganas de ir y encontré 10 razones para no hacerlo.

1. Tengo tan poco tiempo para hacer cosas que cuando tengo un poco de tiempo libre, casi no descanso. Me llego de imprevisto este día libre y lo unico que quiero es descansar.
2. Mi amiga tiene problemas con su ego e invitó a su cumpleños a sus 237 amigos en Facebook. Algunos de sus amigos son compañeros de colegio míos que no eran sus compañeros, ni sus amigos. Tampoco eran mis amigos. No tengo a esta gente como contacto en Facebook. No los tendría tampoco. Ergo, no me siento especial por que me haya invitado.
3. El ex-pololo de mi amiga terminó con ella hace poco. Ella va a celebrar su cumple en el pab del mejor amigo del ex, cosa que él se entere de que lo está pasando chancho. Por lo que uno pasaría a ser algo así como un mueble en un montaje, así que me siento un poco usada.
4. Si de los 237 amigos invitados van 14, Voy a compartir durante mas de dos horas con gente que no conozco y que no me interesa conocer. Van a echar chistes que no entenderé y me aburriré como una ostra -ya me imagino mi cara clásica de mirada perdida, que en realidad significa: Todos ustedes me están aburriendo-.
5. Si alguno de sus amigos es un heterosexual soltero, fijo que se me va a pegar como lapa por que ando sola -situación que al parecer es una invitación tácita al apareamiento y no un signo de independencia. Esto no se ha podido cambiar pese a las gafas y los frenos-.
6. Dudo de que mi amiga alcance a estar más de 10 minutos con cada uno de sus amigos, por lo que no tiene sentido que me banque 2 horas 30 para 'acompañarla'.
7. Me quedan 7 lucas en efectivo. Con 7 lucas no alcanzo a pagar regalo, locomoción de ida, consumo en pab, % del consumo de mi amiga y taxi de vuelta y no pienso gastar de la línea de crédito.
8. Mi gata entró en celo ayer por la noche. Me dicen que la operación para mañana sale 10 lucas. Ergo, prefiero gastarme las 7 y sacar desde la pecera las otras 3, para evitar el espectáculo de verla follarse todas las patas del sofá -en la variedad está el gusto, dicen-, que en el mentado cumpleaños.
9. Me acaban de prestar un libro de algo-como-economía y se leía interesante la primera pagina. Más interesante al menos que la posibilidad de cagarme de frío tomando bebida y soportar las preguntas idiotas de por que no tomo copete -no sé por que la gente pregunta por que no toma uno copete, yo no le ando preguntando a la gente por que no tiene sexo anal, por ejemplo, o por que no come iguana frita. Me irrita la falta de sentido común freeware-.
10. Por todas las razones anteriores, me da paja ir.
El problema, es que no se puede ser tan sincero en la vida.
Sobretodo con la gente que uno quiere mucho, por que nunca entiende razones.

Lo de la Tracy Chapman

2010-08-25T21:25:00.003-04:00

Una cosa que me carga, es cuando uno tira un escupo verbal y le cae en la cara.
Ya debería aprender algo al respecto con lo seguido que me pasa.
Hoy estaba en lo de la radio on-line para niñitas, y mea culpa, me pegué con una de la Tracy Chapman.
Al menos, no me pegué con la soporífera, me pegué con la cachonda.
Iwal se siente raro pegarse con la canción cachonda de la baladista ambigua ochentera con sobrepeso.
Con pelo con dreadlocks más encima.

Servicio de Utilidad Pública

2010-08-11T21:06:00.002-04:00

No me gustan los correos de cadena.
Así que pensé escribir un post con moraleja para hacer el servicio de utilidad pública que voy a hacer, pero no se me ocurrió nada.
Estuve un par de dias pensando que escribir, pero me daba tanta-tanta pena que no podía escribir nada.
Tengo un amigo que se llama Jaime.
Empezamos a hacernos amigos con Jaime a en un reality show que protagonizamos en Imagemaker -una empresita sin papel en el baño en la que trabajé-, llamado 'SMS Info'. 'SMS Info', para Entel, nunca vió la luz, pese a que trabajamos hasta tarde, fuimos sabados y domingos y hasta fui hostigada por una mujer loca una vez que me quedé cesante.
Cuando empezamos a hacernos amigos con Jaimito -a mediados del año pasado-, el conversaba a veces -cuando podía, por que de puro tímido le daba sourmenage de pestañeos ponerse a conversar-, que tenía un primo chico que le habían pillado leucemia. El primo tenía 17 y tenía ganas de estudiar y todo el rollo que tiene un jovenzuelo más o menos centrado a esa edad.
Iba pasando el tiempo y uno seguía esporádicamente -soy una amiga horrenda- la progresión del primo. A veces cachaba que Jaimito donaba sangre, otras que seguian buscando donante, otras que parte del sueldo y así.
Lo último que supe, fue la semana pasada, por un mail en cadena en que al fin encontraron donante, lo que es fantabuloso, pero tiene un 'pero', desde luego
-en este punto hay que agregar que hoy por hoy Jaimits me agarra pal hueveo tupido y parejo- traer la medula para acá es un business de aquellos.
La versión simple de la historia de la medula sale 24CLP y la versión double, sale más del doble. Traer una medula pacá vale lo que vale una casa en la mitad de cara.
Bueno, yo no reenvié el mail, por que pasado el tercer grado de separación la historia vale mango, y uno se limita a pensar 'chucha, la mala cueva'.
Pero resulta que la mala cueva la puede tener cualquiera, y ahí es donde se me estruja todo, por que empatizo. Y me imagino a la mamá pasándola de la mierda, y al pobre chico incomodo, al papá con impotencia y todo eso, contrastado con algún pelotudo que se tira al metro o con el vago cafiche de la esquina de la casa de mis papás que me machetea pa una malta.
El llamado entonces es a colaborar. Sobretodo a los fisgones que me leen desde las sombras y no comentan nada, ni pinchan en los avisos del Google para que me haga millonaria.
Hagame un favor personal, por toda esta entretención gratuita que le produce leer las descerebradeces que escribo y depositele el 1% (o más de preferencia) al primo de mi amigo Jaime, que si es mi amigo, bien podría ser su amigo.
Si no puede por que no tiene, piense en ir a donar sangre de voluntario, que también es un lindo ejercicio.
Entonces los datos son...
Maria Ines Diaz
RUT: 9.277.846-0
Cta. RUT: 92778460

PD. Si tiene cuenta corriente son 5 clicks y no duele.
PD2. Eventualmente, voy a sacar los datos porque encuentro nada que vers poner en una wec los datos de alguien así como así.

El marido de la clase de costura

2010-08-07T17:16:00.004-04:00

Hoy por la mañana fui a mi clase de manejo…De manejo de máquina de coser.
Fue una buena instancia para recordar que no soy un dechado de virtudes como pienso a menudo.
Todos los errores que podría cometer un humano aspirante a normal usando el aparato, los cometí yo.
Los cometí una, dos, tres y cuatro veces.
Nunca pensé que usar un enhebrador automático podría requerir técnica. Repito el mantra: ‘La máquina de coser es mi amiga, ella y yo somos una sola’.
Me desconcentraban otras cosas además de mi torpeza.
Uno: Profesora-gritona-histérica.
Dios, no sé como podía tener ese trabajo. Por lo menos era hipertensa o viuda. Qué manera de perder la compostura con facilidad. Espero no llegar a eso algún día. Partiré por bajar mi gramaje de ingesta de sal diario para evitarlo.
Dos: Señora poco emancipada que fue con el marido.
Creo que si no hubiese estado tan en shock por la historia del marido, le hubiese podido parar el carro a la profesora gritona.
Volviendo al punto: ¿Qué diablos hacía esa señora con el marido?
La situación era del horror. Estaba la bruja chillona dictando algo y el brutanteque del marido le iba repitiendo todo a la pobre mujer como si ella no fuese capaz de entender por si misma.
La actitud más pasiva-agresiva que he visto en un par de meses, después de que me enviaron un mail para explicarme otro.
Como la mierda.
En el fondo, y no tan en el fondo en realidad, el marido le está diciendo ‘eres tan bruta, que el único ser del que puedes recibir información soy yo, que te la doy masticadita y hecha papilla por que eres incapaz de digerirla’.
Lo otro es que uno se imagina el cuadro anterior.
Me imagino a la señora lloriqueando por los rincones por querer coserle algo a sus nietecitas –que fue lo que alcancé a captar- y a este viejo verdugo prohibiéndole la ida a la clase por que probablemente se iba a ir a ‘puro maraquear’. Después de una joda de los mil demonios, me lo imagino dándole el consentimiento bajo alguna condición estúpida –como por ejemplo 'puedes ir si te acompaño'-.
Este viejo se merecía un par de años en la Isla Quiriquina acarreando piedras, rodeado de grumetes penquistas.
Me conformo, en todo caso, con que la señora poco emancipada le conteste algún día ‘Qué chucha te hay creído, chuchetumare’.
Pero sería demasiado feliz ese final.

La profe de historia del arte

2010-08-03T21:37:00.004-04:00

Me encontré en el metro con mi profe feminista lesbiana de historia del arte.
Me caía tan bien mi profe, por que la encontraba tan inteligente.
Iba con su con su polola, que hacía performances en topless y nos tiraba chuletas de chancho por la cabeza luego de frotárselas por las tetas.
Me acuerdo que un sábado tuvimos que ir al Museo Colonial de San Francisco, a ver la muestra permanente /*no se la pierda*/ de arte americano religioso colonial.
Hiede de la mierda el museo. Según cuenta la leyenda, el pichi de viejo cervecero es uno de los grandes componentes activos del medium de la época, y como los cuadros son enormes, el olor es proporcionalmente apestoso.
La gracia que tiene este arte es que es la 'sincretización' de la cosa. Esa joda va de que tiene bases de la gráfica y la cultura prehispanica y la otra mitad es aspiracional del arte europeo, con los claroscuro y las escenas religiosas.
Si hay que ser sinceros, es un adefesio horroroso -mas feo que interfaz de desarrollador, tucum tss-.
Cuando salimos de la muestra y ya había pasado un poco el mal olor de los preservantes, nos detuvimos en la donación que la Gabriela Mistral le hizo a los curas Franciscanos. De repente empecé a sentir el tremendo tufo a pipeño que emanaba desde el interior más recóndito de mi profesora de historia del arte.
Ahora en el metro, me costó conocerla un poco, por que está re-vieja -y sobria-: Uno de los inconvenientes de ser lesbiana feminista es que no se puede usar mucha crema antiage.
Me preguntaba que qué era de mi vida y todas esas vainas, y le expliqué... Que hacia diseño web, la epifanía del Dreamweaver, que la interfaz, que el usuario, que se pintaba con código y todo eso.
No me entendió ni raja.

La María Fernanda Cumming

2010-08-03T21:37:00.003-04:00

Cuando nos cambiamos de casa, mi mayor temor era que mi hijito me pidiera un perro.
Me cargan los perros.
Son hediondos, dependientes y dan mucho trabajo. Hay que sacarlos de paseo y bañarlos y limpiarles la mierda de cuando uno los saca de paseo.
'Si me pide un perro, le traigo un gato', pensé.
Nada como un gato. No hay que sacarlos a pasear -cagandome de frío por la noche-, se lavan a si mismos, ronronean y sirven como calienta camas inoloros una vez que estan operados.
'Si me pide un gato, le traigo un pescadito', pensé.
Por que así me ahorro tener que limpiarle la mierda de la arena, gastan menos en comida y le cambio el agua cada dos semanas. Además me sirven para el Feng Shui.
Llegó el día esperado, y mi hijo, tan creativo, me pidió un pescadito.
No cabía en mi de felicidad.
Me puse a cotizar pack de acuarios y a conversar con gente que habia tenido peces y era una mierda. Para más remate mi inodoro tiene un agujero pequeñisimo, y si se moría un pescadito gordo, iba a ser muy desagradable.
Por otra parte a los peces no se les puede rascar la guata, ni tirar lejos, ni hacen 'prrr'.
Así que decidí, que lo mejor era tener un gato. O gata, mejor dicho. Los gatos-gatos no me gustan tampoco.
Luego de conseguirnos una gata < !-- Inserte su odisea aquí -- >, puedo decir que tener mascotas de verdad -de verdad cuidarlos uno, no como antes que la cuidaba mi mamá- es un fastidio tanto o más grande que criar.
Cuando uno ya se estaba creyendo que ya no iba a tener que limpiar mierda nunca más en la vida y que se iba a poder comer una marraqueta con queso sin que nadie hinchara bolas, a uno se le ocurre tener gato.
El problema es que por lo menos criando niños uno va obteniendo resultados o pasando etapas. Antes mi hijo no sabía masticar, ni hablar y ahora me grita que soy la peor mamá del mundo y se come mi postre a escondidas.
En cambio con la gata nada.
Pensaba que podria enseñarle a hacer pis o caca en el baño, para poder ahorrarme el tema de limpiar mierda de gato, pero luego pensaba que tendría que enseñarle a pasar la mopa al baño, también -ojo, acá la cosa se torna surrealista-. Y bueno si ya sabe tirar la cadena y pasar la mopa... ¿podría aprender a lavar la loza o no?
E ir al supermercado.
Digo, como para que se justifique el lunch.
En este punto, mi idea de una super-raza-gatos-domesticados-amaestrados-sirvientes me da un poco de que-se-yo, por que pienso que apruebo la esclavitud de gatos inteligentes.
Tambien noto de que estoy viendo mucho Pixar.
Lo peor, es que hoy por la mañana mi hijito me pidió un hermanito.

Ikebana de cuarta

2010-07-31T20:52:00.000-04:00

María Fernanda Cumming se maravilla ante la elegancia y la simplicidad del ikebana, creación de la maestra floral, Soledad Moris.

Compré unas flores en el cementerio para meterlas en mi florero XL que se encontraba medio vacío.
Pensaba mandar una foto de mi arreglo al Vivienda y Decoración, pero creo que lo dejaré para una esfera más íntima.
Lo bueno, es que la gata lo va a pasar chancho.

Autodiagnóstico: El síndrome de Lucho Jara

2010-07-06T22:37:00.014-04:00

Podría hablar de la versión II de mi sopa de tomates, de lo mala que son las agujas chinas y de lo fastidioso que es coser botones a mano.
Hace días que venía pensando en algo discursivo respecto de la estúpidez supina masculina en el transporte público -y en la gran mayoría de los ámbitos- o del criterio sexista en el desarrollo de la tecnología en Chile para radios on-line. Había pensado escribir también de la tendinitis de talón o el acortamiento del tendón de aquiles que provocaba el uso de taco alto.
Pero no. Los dejaré para otro día o para el cajón de débitos, que a esta altura es bastante grande.
Una vez más escribiré sobre mis devaneos mentales.
Estaba yo escuchando la Sonar on-line, hasta que me cabrié del tarreo infernal de rockero impotente que hay que bancarse cada tanto.
Me dije: 'Uy, que loca idea que tuve, voy a escuchar la Play un rato, aunque corra el riesgo de que pongan a la Tracy Chapman y me duerma sobre el teclado'.
Oh-suprise -luego de soñar que pagaba la cuenta de luz por Servipag mientras se tocaban una de Tracy Chapman-, ponen 'Better man' de Robbie Williams. Mientras pasaban la canción, me di cuenta que del disgusto inicial estaba pasando a la aceptación y que para colmo de males, estaba empezando a disfrutar la musiquilla. Luego de un par de segundos de reflexión, fue duro reconocer que se me caen los Chiteco por el Robbie Williams. Este post iba a tratar de eso, de hecho, pero mientras pensaba que 'better' es un comparativo irregular del adjetivo 'good', me acordé del escarnio público al que sometió Robbie -viólame- a Luchito Jara.
Ayer le conversaba a un compañerito de la oficina en que cuando iba a hablar inglés en la vida real, se me iba la voz y no podía decir nada.
Y no es que no entienda, o que pronuncie tan horriblemente, o alguna otra cosa.
El problema de mi inglés es que me caga el miedo de sufrir un Lucho-Jarazo y parecer -ni siquiera ser- una estúpida.
La culpa tampoco es mía, me formaron el cerebro con que best es mejor que better.
Y no pues, por que como diría Robbie 'to be a better man' o como diría mi hermano el publicista 'Sólo Shell supera a Shell'.
Así que todo bien.
Lucho Jara y yo enfrentamos nuestro problema con el inglés gracias a Robbie, pude asumir otro placer culpable y además mejoré la perspectiva en cuanto al tema de las autoexigencias.
Lo único que sigue malo es la cagada de reproductor de radio de la Play.
Me parece el colmo que la Sonar tenga hasta aplicación para iPhone y que se suponga que porque el usuario final tiene ovarios va a escuchar la radio on-line desde IE6 y que no tiene desbloqueado los pop-ups.

Sopa de tomates

2010-06-29T23:00:00.004-04:00

En la tarde me dieron unas ganas malditas de tomar chocolate caliente, y en vez de ir a un Starbucks por el me puse a pensar en cuanto me ahorraría si el chocolate caliente me lo hiciera yo misma.

Me puse a buscar recetas magistrales en torno al chocolate caliente y di con este sitio.

Como no tengo mucha pega –junto miedo en la calma antes de la tormenta- me embelesé/cé mirando las cosas ricas que se pueden copiar de este sitio. Así que me vino el TOC y decidí hacer esta exquisita sopa de tomates.

Post pega fui al supermercado, y compré las cositas que me faltaban.

Llego acá y sigo al pie de la letra las instrucciones. Desde luego, con tanto ingrediente noble nada podría salir mal.

A medida que se arma la cosa de la sopa noto que al parecer las dosis que se indicaban en la receta no correspondían a la realidad, ya que la combinación poco tomate-mucha cebolla-mucha sal- demasiada albahaca resultó poco afortunada.

El resultado grafico de fue este:

Lamentablemente la fisonomía horripilante de mi sopa es idénticamente proporcional a su mal sabor.

Qué basura de sopa.

Creo que habría que encadenarme de las manos para que no me acercara a una olla en lo que me queda de vida.

Por suerte nadie va a hacer eso, así que aprovecharé que mi espíritu de superación limita al norte con algún trastorno obsesivo compulsivo no diagnosticado y lo seguiré intentando.

Total, peor que esta no puede salir.

Maceteros

2010-06-24T22:02:00.002-04:00

Flowerpots from Crictor on Vimeo.

5 ocasiones en las que me pongo nazionalista, aunque no quiera

2010-06-15T23:04:00.002-04:00

1. Cuando es 18 de septiembre.
Me encanta ver a la gente estresarse para entretenerse y que me obliguen a comer carne asada. El espectáculo de los viejos tirados por la Recoleta es fenomenal, el olor a asado me mata y me gustan las banderitas por todos lados. Y ver a mi crío vestido de huasito me confirma –una vez más- que hago todo bien.
¿Mencioné la carne asada?

2. Cuando el playlist llega a la sección de cuecas choras tocadas por Los Tres.
Cuando el Álvaro Henríquez dice ‘ya, culiaos’ antes de empezar ‘La vida que yo he pasado’, como que empiezo a entender por que le gusta a mi padre tocar el ‘tormento’.

3. Cuando un peruano se pasa por debajo del torniquete en la oruga.
Puta que me huevea eso. O sea yo no me iría ni cagando a otro país en el que me den asilo –contra la opresión-, trabajo, salud gratuita, educación gratuita, me dan plata por que si y me tramitan el papeleo para quedar legalizado para tener la caradura de no pagar el pasaje. Seguro que de donde se vienen es peor que acá. Por algo se vienen para acá ¿O no?

4. Cuando Chile participa en alguna competencia internacional que no es socio-económicamente excluyente.
No me podría dar más lo mismo que el 2do campeón mundial en parapente sea chileno.
Pero cuando uno se entera que el campeón mundial de marcha atlética es un niño que vive en Mulchén y que cada vez que sale a practicar a las 5am los atorrantes de sus coterráneos le gritan ‘HUEEECOOOO’ hasta el hartazgo, me emociona.
Acá en realidad me da lo mismo que sea chileno. Lo que me gusta es el espíritu de superación, que se da de uno en un millón. Sobetodo en estos lares.
Mestizos perezosos.

5. Cuando la empresa ofrece desayunos por ir a ver el partido de Chile en el Mundial.
Sólo por eso. Ojala que gane Chile, para no tener que andar corriendo para ver pichanguear a una tropa de losers.
Y para que hayan más desayunos, por supuesto.
A ver si logro llegar a la hora.

La mujer Le Corbusier

2010-06-13T19:28:00.003-04:00

Uno de los cientos de sufrimientos por los que tiene que pasar una ex-feminista-acérrima como yo, es tener que bancarse el lenguaje corporal afectivo ajeno y quedarse piola.
Que martirio más grande meterse a Facebook, por ejemplo.
La clásica postal del tipo ‘abrazando’ a la niña me da sarna. Por que el tipo no la ‘abraza’. Está ‘todo lo que es echado’ sobre la pobre chilenita. Si no es por que se vió al –bien digo- individuo solo alguna vez, cualquiera podría pensar que se trata de un caso de siameses de distinto sexo unidos por el lomo de ella y la axila de él.
La mujer-wrap es otra que detesto: cuando el tío la tiene tan abrazada que uno no cacha si es amor del bueno o le estaba haciendo la maniobra de Heimlich.
Cada vez que me atacan estas cosas pienso que tal vez tengo pica de los ‘pololos’ felices, pero no: Cuando uno termina de cachar que el tipo con el que se está relacionando es un imbécil, es en el momento en uno se da cuenta que en realidad te están usando de sofá.
Si es tan lindo andar de la manito.

PD: Saludos a mi nuevo suscriptor del Reader :D. Quienquiera que seas.

El príncipe Eric

2010-06-12T19:57:00.001-04:00

Hay un tipo en mi clase de inglés que es lo que se diría ’perfecto’, o al menos eso parece:
Es medianamente guapo, IMC normal, se viste bonito, listo, educado, no dice groserías, no escucha la radio Futuro, no es tenor, modula cuando habla y tiene buen sentido del humor. Para colmo le va mejor que a mi en la clase, sólo contesta cuando le preguntan y siempre y cuando el interlocutor haya terminado lo que está diciendo.
Lo mejor de la working class.
Desde luego, el príncipe Eric tiene polola –he drank a beer with his girlfriend last night-, que debe ser igual de perfecta que él .
Por suerte –y aunque no lo parezca-, no me gusta el príncipe.
Lo que no me deja en paz, es la idea de que el tipo sea un dechado de virtudes masculinas y que de verdad se llame Eric.

La wonder woman

2010-05-27T22:01:00.003-04:00

Cuando era chica me gustaba harto dibujar comics.
No leerlos, dibujarlos.
Hacía viñetitas por todos lados.
Me empezó a gustar leerlos, cuando me prestaron por primera vez el 'Marvels' de Alex Ross -bienvenidos, años noventa-.
Al primer 'pololo' -hijo de perra- que tuve, le regalé 'Superman: Paz en la tierra' que es la única vez que me ha caido un lagrimón con un comic.
Soy inocente.
Cuando vi 'Wonderwoman' en oferta, corrí a comprarla.
Está ahí, mirándome desde el librerito. La debo haber leído en unos 5 minutos y desde luego, ahora no me acuerdo de que se trata, pero todo es mentira.
Si no tiene hijos en kinder, ni lava la loza, ni trabaja en diseño, ni tiene que tratar con clients from the hell, no es la Wonderwoman.

In útil

2010-05-21T08:58:00.002-04:00

Cuando era chica, siempre que me preguntaban que quería estudiar, respondía que ‘arte’ o ‘filosofía’. A pito de arte siempre que me proponían que ‘por qué mejor no estudiaba diseño’, yo arrugaba la nariz hasta desfigurarme.
Encontraba que diseño era para gente cabeza hueca que no sabía pensar.
Honestamente no estaba muy alejada de la realidad y no hay cosa que me guste más que aclarar que no soy diseñadora.
Después, cuando estaba en arte, me empecé a dar cuenta de que de todas las cosas que hacía ahí, ninguna servía para nada: A la señora de la esquina le servía en su vida un carajo mi instalación con visión crítica respecto de la educación de rol de género.
Todo lo que hacía era ‘cero aporte’ en su totalidad.
A veces, tengo esa misma sensación ahora.
Odio el marketing digital bancario.
Si vuelvo a ver un par de rucios encorbatados dándose la mano con un rascacielos de fondo, enloqueceré.
Espero que mi ex-rucio encorbatado favorito no se ofenda, aunque a mi me parece que so late.

Mummy

2010-05-19T21:27:00.002-04:00

Empiezo desde ya con mis obligaciones de madre chilena -engrendrar culpa y esas cosas- y le pregunto a Pablito si me va a cuidar cuando sea viejita.
Me dice que si.
Empezamos a leer el diccionario de inglés y aparece una 'mummy'.
-... entonces Pablito, si ves una señora viejita y añosa por la calle, de esas que apenas se pueden las patas, tu le haces pitanza y le gritas 'Mummy', ¿Vale?
- Zi!
Terminamos de leer las hojitas de rigor del librito y le pregunto de nuevo:
- ¿De verdad que me vas a cuidar cuando sea viejita?
- Claro mamá, te voy a cuidar y te voy a gritar 'Mummy!!'.
Creo que mejor voy a empezar a guardar para el APV.
Digo, ¿no?.

Una nube cuelga sobre mi

2010-05-11T00:20:00.002-04:00

Desde hace unos 3 meses ando con una suerte perruna.
Todo lo que hago/hacía me sale torcido.
Al principio trataba de no pensar en el tema, pero luego de una par de meses de convertirme en la versión comica, femenina y posmoderna de Odiseo, anduve asumiendo el ojeo.
Hoy me desperté con una especie de alivio.
Al abrir los ojos tuve la inocente esperanza que que si declaro impuestos el saldo no me va a salir en contra, que si encuentro trabajo no va a ser peor que el anterior, si me cambio de banco no me van a imprimir mal los cheques, si uso el tuiter no me van a echar de ninguna parte, si le apuesto a otro caballo no va a ganar Tormenta China.
Total, peor que a María la del Barrío no me puede ir.
Eres tu. No soy yo.

El insomnio y las spacebags

2010-05-09T07:17:00.002-04:00

El cambio de casa me tiene lo suficientemente nerviosa como para estar con insomnio.
Me desperté poco antes de las cuatro 'todo lo que es muerta de calor' y luego de una hora de darme vueltas en la cama, resolví que mejor usaba el tiempo en algo útil que -por amor a dios- no fuese trabajar.
Luego de una hora de estar metida en internetviendo leseras, me acordé de que iba a usar el tiempo en algo útil, así que me puse a ordenar ropa de verano en unas bolsas plásticas de sellado al vacío que compré el otro día.
Lo que encontré increíble es que las bolsas plásticas tuvieran sitio web -desde luego que en cuanto vi el www, me puse a mirar-.
Es decir, no sólo somos sudacas, sino, que además, vivimos en el medioevo.
En el primer mundo todo tiene producción, desde sitios web para las bolsas plásticas hasta revistas para nanas -las buenas housekeeping usan spacebag para organizar el closet-.
Me quedé pensando en como lo haría de nana, por ejemplo.
Yo creo que lo haría estupendo, por que uso las spacebags, y por que hago casi-todo bien, la verdad. Casi.

Quiero creer que dios existe

2010-05-02T09:59:00.003-04:00

La otra vez veía en el NatGeo, que un físico había inventado una ecuación -no sé si esto es un teorema o qué- que calculaba el porcentaje de probabilidades de que existiera dios.
El resultado era que había un porcentaje mayor al 80% de que el tipo existiera.
Leyendo en Plurk alguien postea esto:

Al menos a mi, este tipo de cosas refuerzan mi fe en el dios.
Es decir, pensar en que algún día voy a dejar este mundo y que ningún ser superior va a corroborarme que cosas como este video son en realidad una excelente broma, es por decirlo menos inquietante y a mi juicio personal ameritan disparo en la boca automático.
Por que de verdad, si estas cosas son en serio y no hay ninguna mente suprema con un sentido del humor sofisticado, no quiero seguir viviendo. Me da miedo.
Así que me siento obligada a creer en el 80% o más de probabilidades de que dios existe y compartir su sentido del humor.
En una de esas aprovecho la ventaja de ser mujer y no tener que circuncidarme, me hago judía y me voy a Israel, que bonito es Israel.

El sistema de las 5 S

2010-04-26T21:15:00.003-04:00

Yo no debería estar escribiendo ahora, pero lo necesito.
Estaba admirandome yo de mi despelote mental y me acordé del sistema de las 5 'S'.
Las 5 S es un sistema de organización y orden japonés. Ideal para la housekeeping - en mi pega nueva no tenemos 'señora del aseo', tenemos 'housekeeping'- para la señora en la casa, para el caballero y para cualquier mortal.
Yo me aplicaré el sistema de las 5 'S' en el cerebro.
O sea, si uno puede tener el escritorio rechinante, como no va a poder ordenar la propia mente, ¿O no?

En el British Institute

2010-04-24T22:59:00.003-04:00

En el British Institute hay clases -de inglés, obvio- para niños en el mismo horario en el que tengo clases yo.

Hoy por la mañana, se me cruzaron un par de cabros chicos -7 u 8 años aprox.- corriendo desaforados uno detrás del otro.

El niño perseguidor le grita al niño perseguido:

- ¡¡Oyeeeee, espera, tengo que decirte algooooo!!

- ¡¡¿¿Queeee??!!

- ¡¡¡Loooseeer!!!

No se por qué me causó tanta gracia, pero quiero que mi hijo sea como el niño perseguidor.

We care a lot

2010-04-09T22:25:00.002-04:00

Siempre* he pensado que mis posteos sobre música deben ser la cosa más aburrida que hay.
En realidad siempre* he pensado que las cosas que escribo acá son lo más aburrido que hay, así que creo que no importa.
Lo bueno de no invitar a nadie es que no tengo que andar estresada por las expectativas sobre entretención y/o aburrimiento de nadie así que puedo escribir tranquila mis aburridos post de música –y todo el resto de mis aburridos post, por cierto-.
Para variar ando pegada con un tema. Esta vez es ‘We care a lot’.

Comentarios al respecto:

Si alguien me dice que va mal ‘It´s a dirty job but someones gotta do it’, lo golpeo de seguro.

Este video es como la time-machine –ojo con los cortes de pelo-.

Me acordé que quiero zapatillas blancas.

Lindos jeans -no me juzgue, estoy cercana a los 30-.

Cuando se filmó este video yo tenía 9 años y usaba delantal cuadrillé azul, mocasines y chaleco de pingüino.

Siempre tengo la impresión de que los rockeros están chatos de tocar. Hacen la pega con tanta o más paja que uno. Malagradecidos.

Mi hermano debe odiarme, por que ya he puesto ‘We care a lot’ como 18 veces.

< /fin del post>

* Siempre es mucho tiempo para un blog de dos años.

Las fotos del Nat Geo

2010-04-05T20:32:00.002-04:00

En la mañana, mirábamos con mi amiga Leslita -a propósito de un necesario baño de sal- unas espectaculares fotos del Nat Geo.

El baño de sal, por favor:

Regias negras con ropa cool (quiero de esas pulseras):

Marido enojado:

Madre e hijo:

Me pasan dos cosas cuando las fotos son tan buenas.
1.- Como que lo bueno-bello de la foto le llena a uno el espíritu y lo entusiasma. Uno piensa en lo increíble de la conjugación instante-camarógrafo-cámara-composición-técnica (todo esto en un segundo -o más, depende de la luz-) y piensa que el mundo es maravilloso o es rudo. Depende de la temática.
2.- Uno se achaca un poco pensando ‘que mierda hago encerrada en esta oficina’. Dan ganas de agarrar una mochila y salir cual Remi a recorrer el mundo sin ni uno. El único problema es que ni siquiera sé tocar la flauta.
En fin, al menos esta gente más jugada que uno nos hace el favor de dejarnos ver sus maravillosas fotos gratis.

La torta de panqueque de naranjas perfecta

2010-04-03T10:40:00.004-03:00

Después de haaaaarto tiempo, retomé los intentos por lograr la torta de panqueques perfecta.
Cuando digo 'perfecta', pienso en algo como esto:

Los resultados fueron otros, sin embargo:

Pese a lo mal que se ve, está harto mejor que mis intentos uno y dos, -que se encontraban más irregulares que mi declaración de renta 2010- quienes fueron indignos de ser presentados en sociedad.

Quedó rica.

Escribiría la receta, pero me da modorra. Cuando quede ‘perfecta’ -y me den ganas de escribirla- la escribo, para que usted, estimado internauta que creyó encontrar la receta perfecta de panqueque de naranjas no dé palos de ciego como yo.

Lucky-Lucky

2010-03-23T21:52:00.002-03:00

Hay gente con suerte, gente con mala suerte y gente como yo, que se ubica en el meridiano de Greenwich de la suerte.
Dos semanas me duró la frase ‘soy afortunada’, cuando me preguntaban como me había ido con el terremoto: afortunada por que en mi casa se quebraron 3 vasos güisqueros del Pre-Unic en vez de caerme el techo por la cabeza.
Soy tan a-fortunada, que me doy el lujo de quejarme de la mala suerte, o mejor dicho de la falta de suerte que tengo: Todas las cosas las consigo con mucho esfuerzo y siento que nadie se da cuenta, salvo dos o tres perdidos que tienen el desatino de quererme mucho.
Como para consolarme, los amigos – y la sicóloga- me dicen que debería estar orgullosa de las cosas que tengo/consigo/logro por que se deben precisamente a mi esfuerzo propio.
Honestamente, me tiene hasta la mierda esa perspectiva.
Estoy chata de ser de los que nunca le regalan la muestra gratis, de ser de los que no consiguen pega por los amigos -onda-te-recomiendo-a-este-, de hacer la fila completa para pagar. Estoy chata de ir a los conciertos y no agarrar nunca la baqueta, de ser la que le dan ganas de cagar cuando está ocupado el baño, de que nunca tengan mi talla de zapatos en la tienda, de ir a trabajar los sábados ad-honorem y que luego –los malagradecidos qliaos- me echen de la pega. Estoy chata de no ganarme nunca nada aunque sea en una rifa. Estoy chata de que nunca me llegue nada de pura-cuea.
Miro pal lado y veo que hay gente a la que le llegan las cosas por obra y gracia del Espíritu Santo y me da rabia: Con todo lo que me saco la chucha + el 50% de la suerte ajena -50% de los problemas – que de verdad tengo hartos-, estaría sacando doctorado en Londres o con exposición en el MOMA en vez de estar aquí, hueviando.
Me da rabia que la gente cuevuda sea tan floja y que yo esté acá pedaleando en una bicicleta sin cadena.
Espero que el universo se ponga al día con este tema y me gane el loto de una vez por todas.
Mínimo.

El terremoto

2010-03-06T12:12:00.004-03:00

Ideas –probablemente no tan inteligentes- con respecto a lo del terremoto:

Por favor, inserte su descentralización aquí.
Ideé el ‘Dia de la revancha civil’ , en el que la ciudadanía puede hacer fila para pegarle un impecable puntete en la raja a los sujetos que cometan actos de pillaje -desde robos de plasma hasta venta de condominios mula-.
Que ganas de ser jaquer para echar abajo a ‘elciudadano.cl’. Nadie se enteró que el item ‘haberes’ está en una columna distinta del item ‘moral’. La gente menos ‘adinerada’ no es buena por default. Giles.
A mi me parece que sacar 3 tarros de leche Nido que rinden 30 litros, tampoco es necesidad. El titular de guaguas empachadas y con flatos en Conce, no lo alcancé a leer.
Chile está hecho de palos.
Qué miedo el mar.
¿Alguien me quiere explicar por qué en esta descontextualización Hitler siempre tiene razón?

Corrección

Donde dice: 'A mi me parece que sacar 3 tarros de leche Nido que rinden 30 litros, tampoco es necesidad', debería decir 'A mi me parece que sacar 3 tarros de leche Nido que rinden 30 litros, tampoco es necesidad -Sobretodo considerando que no hay agua para prepararla-'.

El blog de cosas nerds

2010-02-24T23:00:00.002-03:00

Estos últimos días he estado con la opinión de la nerditud en la punta de la lengua: Que el mac nuevo, que el iphone, que la divitis, la liitis y tantas otras cosas ñoñas que se viven a diario.

Como todavía no me sale el blog de cosas nerds (que he des-plantillado y subido 2 veces en lo que va del año) voy a tener que empezar desde acá.

Lo que tengo en la punta de la lengua el días de hoy sería:

3 palabras ‘tecnológicas’ que me dejan gélida de puro demodé:

1. Webmaster

Cuando hice mi diplomado web (2005) la niña de la clase de Fireworks me ponía de ejemplo de ‘webmaster’ cada vez que tenía que explicar algo:

‘Supongamos que laSole es nuestro webmaster…’

Me da nostalgia de lo poco que sabia en ese entonces como para ser webmaster y risa de lo añoso del término: Cuando se decía ‘webmaster ‘ se usaban más tablas que para hacer una casa para el perro.

Por otra parte: ¿Quién diablos es el webmaster?

¿El que sube los banners?

2. Ciberespacio

Si el interlocutor dice ‘ciberespacio’ y usted no se remece como si le estuvieran haciendo una punción lumbar en la posta central –sin ánimo de ofender-, es por que tiene zás de 40 o es análogo.

Yo me acuerdo que por ahí por el 97 daban en TVN un programa que se llamaba ‘Enlaces’, conducido por .laMargotKahl.

Era como el ‘Estamos Conectados’ pero en versión cartucha extreme.

Ahí, en ese programa, se vaticinaba que en 10 años más que el 45% de la población tendría acceso al ‘ciberespacio’.

3. Clipper

Mi pasado me condena.

Cuando iba en el cole siempre nos inventaban que nos iban a pasar Clipper.

Desde luego, nunca nos pasaron nada, por lo que el famoso lenguaje pasó a mito en mi cosmogonía personal.

Entonces, cuando algún tío me dice que programaba hace aaaaaños atraaaás en Clipper, yo hago el paralelo de estar buscando en jumper a Depeche Mode en Altavista para luego esperar 45 minutos a que cargue la página en vez de estar haciendo el validador de rut en qbasic en el 'laboratorio de programación’.

Cuando se caía la conexión con el ciberespacio jugábamos Super Mario World en un PC de monitor blanco y negro: Mi compañera saltaba con el espaciador y yo atacaba a las tortugas con las flechas.

1, 1, 0, 1, 1, 0, 0, 0, 1 y *

2010-02-21T20:09:00.008-03:00

Me vino una crisis de identidad de pronto, y como que no me está gustando ser como soy.

Lo mismo de siempre, no más.

Quizás sea un buen momento para pintarme las uñas nacaradas y participar activamente en la pastoral.

No voy a decir nada más por que es personal y complejo -y por que probablemente me encuentro bajo los efectos de algún ciclo hormonal que no me está haciendo pensar bien las cosas-, pero lo escribí por que hay que actualizar el blog.

C´est fini.

La freelancetón

2010-02-11T02:41:00.003-03:00

Antes del martes tengo que terminar todos los freelanceos pendientes. Ruda tarea, por que me ha salido pega hasta debajo de las piedras.
La que me agobia por ahora es un afiche futbolero. Lamentablemente hace un par de días atrás me depilé el bigote, por lo que me temo que no está quedando lo suficientemente viril. Todavía no entiendo que es un play-off y ya me cansé de escuchar ‘Santa Maradona’ a ver si agarro algo.
Para terminar esto luego, ideé la ‘Frilanstón’, que consiste en darle duro al lápiz de la Wacom, tomar de ese Nescafé que me hace mal a la guata -que es el único que hay en la casa- y comer pan con mantequilla -por que el café malo sin pan con mantequilla no tiene sentido- y por último, escuchar música kitsch.
He marcado como favoritas de éste playlist ‘Vivir así es morir de amor’ y ‘Amante bandido’, que creo que son por lejos las mejores –y peores a la vez- canciones de la historia de la música latinoamericana.
Y eso pus. No me quedaba trasnochando por obligación desde el 2002 en que nunca terminé un cuadro para una clase de pintura. Que para peor quedó horrendo.

El mentado afiche

La cinéfila paranoica

2010-01-27T23:42:00.003-03:00

Lo confieso: soy cinéfila.
Cinéfila de ir al cine casi todas las semanas, no de ver pelis pirateadas en el tarro.
Eso no es ser cinéfilo, es ser un piratero maldito.
Y sufro con mi cinefilia, porque no sé si todo mundo ve las cosas que veo.
No tengo con quien comentar.
Generalmente los acompañantes no dan segundas lecturas ni ven debajo del agua –la verdad es que no todos mis amigos tuvieron profe de apreciación de cine que los obligaba a sacarle la premisa a ‘Terminator’-.
Y ahí donde yo encuentro una peli mala y simplona, resulta que todo mundo la encuentra buena -Avatar=Pocahontas 3.5.1-.
Ahora, por ejemplo, fuimos con la sangre de mi sangre a ver ‘Astroboy’.

Lloré como una nena –lo juro-.
Y estoy re-atorada con tanto cliché que vi.
Como no soy una spoiler no diré nada: Guardaré el silencio de la geisha.
El único comentario que haré es que espero todos los días que el EasyNote se entube por el USB las leyes de la robótica y me pique los ojos con el lápiz de la Wacom hasta morir.
Me lo merezco en todo caso.

PD: Día 16.

La siesta de día 11

2010-01-22T15:34:00.000-03:00

Soñé que estaba con Pablito en el Parque Baquedano. Había un sol fantabuloso y nos llegaban suaves chorritos del riego automático en la cara.
Yo creo que esta siesta que me acabo de pegar es una de las mejores que he tenido en la vida. Tenía tanta modorra por el sueño que apenas podía mover el cuerpo.
Así y todo, preferiría tener pega.
Estos ‘Dias de desempleo’ se han sentido raros. Porque me ha pasado tanta cosa que todavía no sé si no he dimensionado el tremendo ni que pastel que es que me quede sin pega. Ha pasado semana y media y siento como que hubiese pasado un mes.
Estoy cansada.
Por eso, duermo siesta.

Ésta es buena...

2010-01-16T16:11:00.002-03:00

Frases para el bronce:
1. Y jamás pido clemencia si me acusan de demencia.
2. Y mi vida yo daría defendiendo su opinión.
Qué bueno que a mi hijo hasta la tele lo eduque para decir lo que piensa.
Qué malo que a la gente de mi generación pa` arriba no los hayan criado pensando así.
Por eso, estamos como estamos -como las huevas, por si no quedó lo suficientemente claro-.

Día 1

2010-01-12T22:37:00.004-03:00

No sé al resto de la gente, pero si hay algo que me matan son las bitácoras.
Onda 'Washington DC, 10:25 pm. Fox Mulder mira fijamente la fachada de...' o 'I: Mi tío, el afamado profesor Lidenbrock...' etc.
Considerando que es mi primer día de vacaciones -cof, cof-, voy a ver como se me da lo de encontrar una nueva pega. Encontrar, no buscar, ojo. Tenemos claro que queremos metas.
Así que el 'Día 1' hice lo siguiente:
1. Fui al super a comprar comida light, por que acá está todo con grasas saturadas. Onda un mes acá y me pongo como bola de nuevo y no queremos eso.
2. Antes de ir al super me vino un achacamiento duchístico matutino. Espero que no vuelva a ocurrir. Iré notando si va desapareciendo la sensación de decepción y aumentando la del 'chupense un ojo', que es la que prima la mayoría del tiempo.
3. Conversar con los amigos -como siempre-. Creo que no me sentía tan apoyada por la gallada desde que nació mi Pablito. Nice.
4. Dormir siesta. Un placer inexplicable e impagable.
5. Comer pan amasadito y...
6. Salir a trotar para incinerar el pancito ipso-facto.
7. Relacionados a la búsqueda: Reservé un par de avisos que se ven decentes y redacté el tema de mi participación en algunos proyectos para incluir en el portafolio.
Y estaríamos.
No me comprometo a escribir todos los días.
Así que si me salto desde el día 1 al día 1.546, no se sienta estafado, estimado lector.
Espero no llegar a un dígito tan alto como ése en todo caso.

Los carámbanos

2010-01-10T12:40:00.005-03:00

Leo en el Twitter de un tipo español lo siguiente:

Pienso:
‘dios, ¿qué cresta es un “carámbano”?. Suena a arándanos. Pero si miden 20 centímetros en techo y ventanas… ¿Qué podrán ser? ’
Cuando estudiaba en el pedagógico, salía tipo 10pm de clases -jornada vespertina- y cada vez que salía uno veía como se paseaban unas lauchas ninja por el cablerío de la universidad. Eran realmente enormes. Ergo, pensé que el tipo que escribió esto estaba hasta las masas por una plaga de ratones.
Pues me puse a buscar que cresta es un carámbano…
Y son ésos hilitos de hielo que se producen con el frío.

Me avergonzó un poco mi ignorancia, pero la verdad no tenía mucha culpa. Nunca he estado en presencia de carámbanos y tampoco he leído novelas con inviernos desacojonantes.
Lo bueno, es que de la ignorancia siempre se puede salir.
De la estupidez en cambio, no.
Punto para mí.

Algunas cosas nunca cambian

2010-01-06T21:38:00.002-03:00

Para variar, me pegué con una canción.
"Backwater" de Meat Puppets.
Noventera total.
En estos pequeños detalles me doy cuenta que estoy más vieja -pero mi espíritu sigue incólume-, por que han pasado más de 10 años en que escuchaba esta canción.
Por la radio Rock and Pop, más encima.
Por suerte, todavía no me pillo ninguna cana, por que si no sería llanto asegurado.
Volviendo a lo de la canción: Nadie puede decir que no es cachonda, o al menos a mi me lo parece.
Me lo parece con insistencia, además.
De la parte musical, me gusta cuando empieza el coro, que siempre es la mejor parte de cualquier canción -salvo de alguna de Shakira-, por que parece que se fuese a reventar algo en algún lugar allá adentro.
Y en la letra, no puede haber frase mas de la leche que "With a knife to open up the sky's veins".
Cuando escriba algo como eso podré morir en paz.

9

2010-01-03T10:13:00.003-03:00

Fuimos ayer con Pablito a ver "9".
La verdad, creo que no fue tan buena idea: Hubo un par de lapsus en que mi pobre hijo estaba bastante asustado.
Como no estamos criando gallinas, nos quedamos hasta el final de la película. Después de todo cuando fuimos a ver G-force se me quedó dormido y me dijo que los ratones eran "muy fomez" -lo siento por Penélope Cruz-.
Viendo la peli, me puse a pensar en el estímulo visual al que lo tengo sometido: Discovery kids.
Mi pobre cabro en un poco tiempo irá a desarrollar una úlcera en la córnea con tanto color estridente e irreproducible fuera del RGB del monitor.
Digamos, que la vida no es así.
Para ser sinceros, nuestro barrio -incluyendo nuestra casa- se parece más a Nagasaki después de la bomba que al patio comunitario de los Backyardigans.
Mal.
¿Y que hace uno?
Lo dejo ver y que se convierta en un desadaptado igual o peor que uno, o me vuelvo fundamentalista y nos vamos a vivir a la comunidad alernativa de Limache a comer semillas de linaza.
Que contrariedad.

(Nota)

2009-12-31T20:41:00.002-03:00

Casi funcionó el experimento de escribir un post diario, salvo por que me declaré en justa huelga el día 24.
Cual comentarista de futbol chileno, este empate yo lo siento como un triunfo.
Entonces, el recuento sería:
Post escritos bajos las reglas establecidas -un post diario-: 28.
Post truchos escritos con desfase por que fui secuestrada y realmente no pude escribir: 1.
Post no escritos: 1.
Post borrados y recuperados: 1.
Post de relleno: Casi todos ¿O no?.
Total de post del mes: 31.
Mis notas mentales respecto del experimento son:
- Cualquier actividad que a uno le guste que sea obligatoria termina invariablemente volviendose odiosa.
- Es realmente super difícil escribir todos los días.
- Soy más porfiada que la chucha -o el término elegante: "perseverante"-, por que pese a que estaba chata, no me rendí como pensé que iba a hacerlo.
Ahora todo vuelve a la normalidad, así que va a bajar la periodicidad de los post.
Les agradezco a los amigos, sapos y bicuriosos que se tomaron la molestia de leer mis tonteras a diario y comentarme en el blog y por interno.

Este año y el próximo

2009-12-31T19:51:00.005-03:00

Pensaba que seria entretenido hacer un listado de las cosas que hice durante éste año, pero no. Hice puras cosas fomes, así que lo dejaremos en que:
Este año hice varias cosas.
Menos de las que me hubiese gustado hacer.
De todos modos he tenido años peores -oh, si-, así que ni modo. No me puedo quejar.
Para mejorar esta situación de poco avance personal me hice un listado de las metas que tengo para el bicentenario. Son siete.
Obviamente no las puedo nombrar para que no se me chingen.
Para que funcione, le ofrecí al dios de las mandas un pago por cada meta que se cumpla, onda para cerrar el karma de una y no andar con cosas raras después.
He estado analizando mis compromisos y me temo que fui un poco exigente.
Si no fuera tan lacha, todo sería más fácil.
Dolor.

La wacom

2009-12-30T21:09:00.004-03:00

Después de dar jugo por más de un año completo gastándome el activo en cualquier tontera, al fin me compré una humilde Wacom.
Espero aprender a usar mejor Illustrator, como para sacarle provecho en conjunto.
Lo difícil, creo, es que voy a tener que aprender de nuevo a medir la relación ojo-mano-espaciodisponibleparautilizar, sobretodo considerando lo oxidadísima que estoy en las lides de los monos.
Así y todo estoy entusiasmadísima.
Como muestra, un botón.

Yo al menos, encuentro que me quedó simpático, pese a que Illustrator se pasa de listo y me cambia el trazado.

El síndrome de Rajesh

2009-12-29T21:18:00.002-03:00

Hace un rato, me estaba quedando dormida -olvidando escribir mi sacrosanto post diario- y me puse a soñar con un niño que me gustaba cuando iba en el cole -¿!?-.
Lo que me pasó con este niño es que me dejó una frustrancia de por vida: No sé por qué, pero nunca pude emitir una sóla palabra en su presencia -y por lo tanto nunca pasó nada-.
Ahora bien, el problema es que anduve enamorada de este niño durante años y pese a que el tipo intentó establecer algún tipo de comunicación humana, yo no era capaz de emitir sonido alguno. Cada ocasión en que el chiquillo me hablaba yo me quedaba estupefacta mirando al horizonte asintiendo moderadamente con la cabeza sin pestañear.
Este último tiempo que he estado viendo "The big bang theory", puedo decir que tal vez tenía ese mutismo selectivo que tiene el personaje indio -AKA Rajesh- que no puede hablar con mujeres.
A mi al menos me pasa con los tipos que me gustan -o con los que me caen mal-, que me quedo en blanco por varios segundos, mirando como tarada sin saber orquestar una frase -o en el caso de cuando me caen mal, pensando todo el tiempo si decir alguna pesadez póstuma o no-.
Después de superar a medias esta "pequeña" disfuncionalidad, pude concluir que le tenía pánico a decir cualquier cosa, por que resulta que cuando yo tenía 15, lo-que-fuese-que-dijera terminaba siendo alguna burrada graciosa, que me costaba que me pasaran echando de clases o que estuviera todo mundo mirándome como idiota a ver que cosa se me ocurría decir.
Lo bueno de ese voto de silencio involuntario, fue que de ahí en adelante entendí la moraleja de la "oportunidad", que me ha sido bastante provechosa en la vida, así por ser.

Billy Elliot

2009-12-28T21:57:00.003-03:00

Acabo de terminar de ver Billy Elliot.
Todavía me corren un poco los mocos por el lloriqueo.
Tres razones por las que está dentro de mis cinco pelis favoritas:
1. Por que el argumento nos habla del conflicto de clases, del prejuicio de género, de la carencia de educación, del esfuerzo y el talento y los conflictos padre-hijo en una sóla historia, sin que uno se dé mucha cuenta.
2. Por que tiene la mejor persecusión policiaca de la vida, con "London Calling" en el sonido extra-diegetico. Y putas que buena canción es "London Calling".
3. Y sólo por que es made in UK.
Lo mejor es que ya se me quitaron las dudas con respecto a donde estudiar inglés.
No había mucha vuelta que darle, en realidad.

Arriesgarse o no arriesgarse

2009-12-27T21:05:00.003-03:00

Generalmente me pasa que tomo la solución más radical para resolver los problemas.
Me parece que son más trabajosas e indignas de esfuerzo las soluciones intermedias, como tratar de arreglar/corregir algo, que partir de cero.
Ahora, tengo una situación en la que creo que sería más valiente, perseverante y esforzado de mi parte devanarme los sesos y el espíritu tomando la solución intermedia.
Así que llevo un par de días pensando si sería bueno tratar de controlar al pequeño -muy, muy pequeño- Hitler interno y tratar de educarme a mi misma en el arte de la paciencia.
Lo más raro es que esto último me parece más arriesgado. Por que me da miedo decepcionarme y apostar las fichas en algo que puede no resultar.
Así que de momento seguiré pensando en medio de la encrucijada.
Comentario al margen:
¿Por que diablos no tenemos una palabra mejor que "encrucijada" para traducir "crossroad"?
Qué basura de idioma.

El síndrome de Mi Bella Genio

2009-12-26T12:33:00.003-03:00

Para los que no han visto Mi bella genio (I dream of Jennie), y no tienen idea de que se trata -¿puede existir eso?-, haré un breve resumen antes de empezar, de lo que recuerdo de cuando la veia de chica.
El resumen ejecutivo va así: El mayor Nelson se encuentra una botella en un aterrizaje en la playa. Al abrirla, le aparece una guapa genio quien se convierte en su esclava, y debe convertir todos los deseos del tipo en realidad. La genio Jennie (que en inglés suena como genius, por eso creo que se llama así) se enamora perdidamente de Nelson y este-no-le-da-pero-si-le-da-bola.
¿Me explico?
El argumento de la serie va de que el mayor Nelson es todo el tiempo el perro del hortelano: No se come a la bella genio, no deja que la Bella Genio coma, ni tampoco come él.
¿Horrible, no?
De chica, siempre preferí a la Bella Genio antes que la Hechizada, por varias razones.
Antes que todo, la Barbara Edén siempre me pareció harto más mina que la respingona histérica de la Bewitched.
Siempre me gustaron los pantalones abombaditos.
Además, podríamos agregar que la soltería es un factor importante: era una lata ver a la hechizada subyugada lavando platos, mientras que la Jennie, super lista ella, meneaba la cabeza ¡y listo! todo el tiempo del mundo para limarse las uñas y jotearse al mayor.
Pero la parte más importante, es que uno siempre estaba viendo la serie con la expectativa de que Nelson esta-vez-si-atine, y se raje al menos con un piquito durante el capítulo y la cosa dejaba al fin de ser platónica.
El problema es que nunca nada pasa, o al menos hasta donde vi, no.
De grande, algunas cosas han cambiado.
Por que claro, uno puede hacer un análisis un poco más exhaustivo del asunto.
Partiendo de que la genio Jennie era en el fondo una taradita antifeminista. ¿Qué era eso del "Mi amo"?
De todos modos, eso no es lo más importante, hasta que uno constata que bajo el disfraz del mayor Nelson se esconde realmente un CALIENTASOPAS.
Así es. Un calientasopas.
¿Habrá personaje masculino más detestable que ese?
¿Ése que está tira y afloja entre coqueteo y coqueteo?
Pues no.
La verdad es que creo que es un defecto etario. Por que a mi me ha pasado de los over 30 me parece que son calientasopas por default.
Y yo, tengo una suerte espantosa con los calientasopa: Se me pegan como imanes al refrigerador.

Ganas

2009-12-25T23:23:00.002-03:00

No tengo ganas de escribir ni de meterme al computador.
Espero que sea síntoma de que me estoy mejorando de lo nerd, pero no creo.

Feo

2009-12-23T20:40:00.000-03:00

Cuando era chica, mi mamá siempre me decía "pero cómo te juntas con esa niña tan fea", y bueno, algo de razón tenía. La verdad es que mis amigas de infancia, no eran muy bonitas.
Luego, de grandes, se pusieron algo mejorcitas, entonces mi vieja rezaba: "Crece el membrillo y bota el pelillo" y se largaba a reír.
Generalmente ese comentario sarcástico daba pie a una discusión de como ella podía ser tan mala y superficial -y yo tan buena y espiritual, por supuesto- y que si se fijaba en que la gente era tan fea, cómo que se había casado con mi papá, que no es ningún adonis.
Han pasado los años y pucha que le encuentro la razón a mi madre.
Por que, hay que decirlo: En el mundo hay gente fea.
Muy, pero muy fea.
Y yo no sé que pasa en la empresa en la que trabajo, que al menos la mitad, ni para normal alcanza.
Yo creo que existen todos los tipos de fealdad imaginables, para personas con todas sus extremidades y que no hayan sufrido accidentes.
Ahora último, me he convertido en una pseudo Quintrala, por que me rio de un feo que tiene la mala suerte de ser patudo.
Por que hay que tener clara una cosa: Si uno es lindo, puede darse el lujo de ser pesado y ser tonto, pero cuando uno es feo -y en este caso en particular, atroz de feo- no le queda otra que ser humilde, ubicado y tener un caracter dulce o por lo menos ser brillante o divertido.
Honestamente, no creo que pueda decir alguna cosa como para parecer -o ser- menos mala de lo que estoy pareciendo en este minuto.
Ergo, no diré nada más.

La tarta de frambuesas

2009-12-22T20:21:00.002-03:00

Mi mamá siempre ha cocinado y cocinará pésimo.
No nació con el don.
Recuerdo que de chica me la podía pasar horas frente a un plato de comida y la muy bruja de mi madre no cedía hasta que al menos me comiera la mitad del horroroso plato de comida.
Hace un par de años tomó un curso de repostería.
Le quedaba todo malísimo, salvo una tarta de frambuesas que aprendió a hacer.
No sé que misterio habrá en la preparación, pero de verdad, es la única cosa que no sólo le queda riquisima, además me llena de orgullo.
Ahora me está preparando la tarta atrasada de mi cumpleaños, por que la masa de la del sábado se le quemó en el horno -ya dije que cocinaba pésimo-.
Me temo que vengo con el gen mishima de la cocina malogrado, así que la verdad nunca le he hecho mucho empeño a cocinar. Ni a lavar la ropa, ni a planchar, ni a hacer el aseo como profesional, ni a coser.
Salvo una vez, que traté de hacer pan amasado, con mediocres resultados.
Todo esto lo digo, con el fin de darme animos con el tema del inglés y lo de la guitarra.
O sea, no se puede ser inútil para todo.
Al menos, se vislumbra un futuro esplendor con las tartas de frambuesas.

La mala madre

2009-12-21T21:47:00.005-03:00

Yo no se que le pasa a mi hijo que está tan desobediente.
Tengo que pedirle mínimo unas 6 veces las cosas y termino enojándome.
Pablito entonces, me grita que soy una mala mujer, que no me quiere y que no me dará nunca más un besito.
Y yo, no puedo vivir sin besitos.
Me cansa ser madre.
Siento que hago todo mal y que nunca le acierto. Que nunca estoy lo suficientemente atenta o que al revés, me la paso encima fiscalizando.
Lo peor, es que lo haga como lo haga me imagino que voy a terminar con éste niño a los 15 años, reclamándome con rencor que le mandé a ordenar -a grito pelado- los quinientos un mil juguetes en el baúl Wenco de la virtud.
Paciencia.

La mejor foto

2009-12-20T22:17:00.003-03:00

Ayer mientras buscaba la eco, me tuve que pasear antes por todos los registros fotográficos en los que aparezco.
Sinceramente, creo que pasados los 5 años las personas deberían convertirse en larvas y despertar adultas pasados los 25 años.
O al menos es mi caso, sin duda.
Dios, era un adefesio.
Así que determiné, que la mejor foto que se me ha tomado -y se me tomará, probablemente- en la vida, es ésta en la que tengo 3 años y muero de ganas por que me saquen de paseo en el Fiat 600 de mi mamá.
Así que me quedan dos moralejas:
1. Siempre se puede estar peor.
2. Siempre hubieron tiempos mejores.
Me temo, eso si, que ambas se anulan y dan indicio de que el como está es un "estado" que se puede mejorar o empeorar.
Trataremos de irlo mejorando.

Cuántos se han ido ya...

2009-12-19T23:13:00.005-03:00

Bueno, pues cumplí años again.
Me llegaron lindos regalos anticipados e inesperados, y una chorrada de saludos.
Se siente bien eso y se agradece.
Aparte de tomarme el día para básicamente dormir, me lo tomé para pensar -mientras me quedaba dormida-.
Honestamente, no hubiese pensado tanto, si es que no leo un aviso de la Universidad Católica que reza: "La vida es sólo un viaje de ida, disfrútalo con pasión".
Porque claro, si estás de cumple -un año menos de vida, aún no sabemos si desaprovechado o no- la idea toma connotaciones de protector de pantalla Windows y empieza a rebotar tuc-tuc-tuc en todas las esquinas del cerebro.
Y uno se recrimina la modorra, o el conformismo, o la dejación, o la mala suerte en contra de todas las cosas que uno quisiera ser-tener-hacer-estar a estas alturas del partido. Luego uno se auto defiende y empieza a conformarse con lo poco que hay y a justificarse en el contexto, como para no terminar con algún trastorno ansioso -¿demasiado tarde?-.
En fin.
En general me pasa que a veces me viene una angustia de que un día voy a ser como la vieja del Titanic, dándome de cabezazos por haberme perdido a Jack -entiéndase a "Jack" como el concepto de oportunidades desaprovechadas en todos los ámbitos de la vida-.
¿Depresión moderada?
¿Crisis de los 30?
¿Guitarra o bajo?
Nunca lo sabremos.

La venganza imposible

2009-12-18T12:51:00.003-03:00

No sé si a todo mundo le pasa, pero hay veces en que uno queda tan picado con alguien, que empieza a pensar venganzas imposibles. Venganzas que van desde ridiculizar a una persona en público, hasta hacerle zancadillas en la calle, escondido atrás de alguna ligustrina.
A lo que más lejos ha llegado mi imaginación motivada por la ira, es a mandar cabezas de chancho en un paquetito vía Chilexpress -mi papá me hizo leer El padrino a los doce, así que estoy un poco influenciada-.
El rollo es que obviamente nunca hago nada.
El otro día, me abstuve de siquiera echarle la foca a alguien que se lo merecía vía mail.
Y es que hay dos cosas con la venganza:
Primero, la modorra que da ejecutarla por que seguramente ya se me ha pasado la rabia.
Y segundo, que al final algo de razón tenía El Chavo.

La Venus de Willendorf

2009-12-17T22:07:00.003-03:00

Tengo un problema: Mi nueva psicóloga tiene un irremediable aire a la Venus de Willendorf.
Hoy me tocó sesión, y mientras me burlaba de mis problemas, no podía dejar de pensar en que peinarla de cachirulos como doña Florinda, sería todo un acierto.
Pese a eso, ha sobrevivido a la segunda sesión. Cosa que, considerando mi maña recalcitrante ha sido un logro.
Si bien es cierto que también muere de risa cuando le cuento mis cosas, me ha declarado inocente del par de temas que hemos conversado, lo que es un alivio, por que quiere decir que no tengo problemas con la semiótica.
Me cae bien la venus.
Aunque sea una positivista new age que está tapizada en chimuchinas de plata para la protección lunar.
El único problema es que no le puedo decir que me encuentro gorda.
¿Sería descaro, no?

All for you

2009-12-16T22:02:00.003-03:00

Hace unos años atrás cuando recién escuchaba a Franz Ferdinand, no había cosa que me diera más pica que escuchar "All for you Sophia". Mi razonamiento era: "Claro, hay una tal Sofía a la que Kapranos le escribe canciones".
Y ahí me quedaba, rumeando la rabia -Si alguna vez dije que no era celosa, pues mentí-.
Luego de ir más allá de los pegajosísimos "bang-bang", empecé a reparar en los "Shot me Gavrilo".
"La Sofía" de la canción, es en realidad doña Sophie von Chotkovato, esposa del Archiduque Franz Ferdinand -surprise, el nombre de la banda-.
De octavo básico, algo me acordaba de que le habían disparado a un tío y se generó la segunda guerra.
Nunca sospeché que la venganza de la profesora de historia se presentaría en formato de banda de pop-rock independiente escocés.
Me leí la vida y obra del mentado archiduque, reparando sobretodo en la sabrosa teleserie que tuvo con la Sofía: Años de verse a escondidas, desafío a la conservadora sociedad de la época, escandaloso matrimonio morganático y más, para terminar siendo asesinado por un pelotudo resentido.
Lo peor es que después de enterarse de todo el rollo, la única conclusión que nos queda, es que caballeros apasionados como nuestro Francisco Fernando ya no quedan.
Conformidad.

Hábitos

2009-12-15T22:20:00.005-03:00

No se por qué, tengo cierta manía por recordar y leer datos inútiles.
Como que Chile es el primer consumidor látinoamericano de helado, o el tercero de Coca Cola.
El otro día, leí que una persona puede desarrollar un hábito en 15 días.
Lo encontré increíble.
Es decir, la cantidad de hábitos positivos y eliminación de manías que uno podría lograr en 15 días es inimaginable.
Hoy, de hecho es el día 15 que escribo todos los días -casi- sin fallar.
La verdad ya se me está haciendo un poco difícil hacerlo, por que a no ser que me ande machucando los dedos por la vida no voy a tener de qué escribir.

El dedo

2009-12-14T22:30:00.005-03:00

Hoy fue un día bastante miserable.
Casi me volé mi dedito -meñique del pie izquierdo- mientran iba en bicicleta de camino a la pega.
Se me salió la uña y llegué chapoteando el pie en sangre a la oficina.
Me hice la ruda un poco, pero luego, la preocupante hinchazón del pie me llevó al doc. Me recetaron antibióticos, anti-inflamatorios y 3 días de licencia, que se me ocurrió no tomar, por un ataque repentino -e inexplicable- de amor al trabajo.
Me arrepiento. Por que la verdad, no tengo idea de como va a entrar este pie en algún zapato y de como voy a evitar el festival de pisotones a los que me expongo en el metro todos los días.
Lo que me deja disconforme, pese a que me duele el pie de la madre foca, es que ni siquiera es tan grave: No me esguincé, ni me fracturé, ni nada, lo que me hace pensar que soy pichiruchi hasta para las desgracias.
Aunque creo que eso es lo que debería dejarme conforme.
Ya no sé.

Cumpliendo el deber cívico

2009-12-13T22:36:00.007-03:00

Esta es la primera elección que no se me hace infinitamente desagradable por que no me tocó de vocal de mesa.
Así que la jornada fue más o menos así:
Fui en bici pasadas las 9.
Llegando al colegio -que estaba pasado a orines- me doy cuenta que cambiaron mi mesa de sala, lo que me dejó en estado de shock e hizo que se me olvidara el número.
Tuve que hacer una inflamante fila para pedirle a un "pelao" semi-analfabeto -que se demoraba un queso en encontrar un nombre- que me buscara en una libretita para averiguar el número de mi mesa, por que astutamente el sitio web del servel no está adaptado para móviles -fail-.
Una vez averiguada la mesa - a la que llamaremos "The crazy 88", para que no se me vuelva a olvidar- hice una fila miserable, en la que una ancianita que estaba detras de mi, incrustaba con insistencia la punta de su malla matutera en mi trasero.
El registro:

Cambio de mando en la mesa 88.

La cámara secreta.

Dentro de la cámara secreta, mis flamantes votos.
Sé que se supone que no debería fotografiar nada, pero me vale vaina. Ando de ociosa.

La basura de Piñera, alias "Me encanta ser pobre".
Definitivamente no podría votar ni de coña por un tío que va a dejarme cochino -como sus sentimientos- el barrio, que ya es sucio per sé.

Palabras al cierre:
No puedo dejar de mencionar el más profundo desprecio que siento por la gente que no vota. O sea, si no le importa la sociedad en la que vive, ármese de una choza en la punta del Aconcagua y dedíquese al ombliguismo.
Mi candidato es un loser que no pasó a segunda vuelta.
Al parecer habrá que esperar el 2014 para tener a la Doggenweiler nuevamente con todo el glamour del "Jackie-Onassis-style".